costruttore di sogni

"Merdimonio"

2011-05-15T22:43:00.002+02:00

"Non dite a mia madre che faccio il pubblicitario (lei mi crede pianista in un bordello)" è il titolo di un libro ormai introvabile in traduzione italiana. E' la grande riflessione di Jacques Séguéla intorno al tema della pubblicità (in realtà, è l'autocelebrazione del suo percorso estroso e inimitabile di pubblicitario). Eppure il titolo mi intriga tanto. Penso al mio lavoro e a ciò che avrebbe voluto mio padre per me, a ciò che avrei voluto essere io.... Allora, come una mia cara amica del blog, non mi resta altro che dire "merdimonio" e andare oltre, di qualche passo e di qualche respiro

Antinomie

2011-04-21T18:23:00.002+02:00

Ancora oggi ho cercato di inseguirti anche nel sogno. E mi son perduto tra le grandi immagini, dentro la meraviglia di queste nuove illusioni. Ma tu dov'eri nel mentre che io piangevo e chiedevo a lacrime sparse belle parole d'incenso. Dove stavi quando a mani giunte chiedevo che tu non andassi via. E ancora oggi, ancora oggi io ti ho cercato invano. Nelle aride parole senza senso che ogni volta dici, e sai che dirle mi fa male, non c'è posto alcuno. Allora questo sogno è solo terribilmente incubo di follia, dolore sparso a piene mani, amore sconnesso. E tu che fai? Mi taci ancora dentro, annunci dolori, tu vai lontana e mi riservi anfratti di silenzio. Ancora oggi, ed è l'ultima volta forse, ho cercato di inseguirti in questomo sogno, tanto antico e tanto logoro ormai che più non risplende e più non ama.

Sogno spesso

2010-10-04T16:29:00.004+02:00

Sogno spesso la pioggia, in questi giorni. Amo tanto restare chiuso dietro a una finestra e vederla pulire il mondo. E' proprio da tanto, davvero, che non piove. E non capisco e nemmeno voglio rendermene conto. Apro la porta e sussurro piano al vento che devo uscire. E il vento mi dice che più il dolore tace maggiore è l'aspirazione a un nuovo oltre che lo sradichi e lo cacci per sempre. Per questo adoro il vento che mi dà l'illusione di sussistere nella forza. E ti cerco, vento d'arcano, anche quando non ci sei; ti cerco piano nel sussurro e non dimentico la mia speranza di rivederti un giorno per offrirti quel bacio tanto desiderato, stranamente mai cercato o dato.

Il ritorno

2010-09-23T22:57:00.003+02:00

Dopo mesi, rieccomi qua. E riaccarezzo di nuovo con parole i miei momenti. Certo non so davvero se sono oltre la crisi; se la distanza abbia avuto un senso o meno. Certo, mi sento più forte e, in parte, con una maggiore consapevolezza di me. E' tanto, dico. Davvero. Allora riprenderò il mio dialogo interiore e, soprattutto, mi sforzerò di aprire un varco e far di me e delle parole "terapia" e forma di rinnovo per l'esistenza. Un bacio.

Sogni di luci

2010-05-04T08:39:00.003+02:00

Un sogno è ancora sogno. Una luce sembra emergere dalla radura del pensiero: vedo non vedo; faccio per afferarla ma, ecco, che affonda nuovamente nell'oblìo. Allora il percorso diventa incerto, perchè si percorre una strada solo con dei riferimenti lontani, fatti di memoria; di una percezione appena colta e subito sfuggita. Ma un sogno resta pur sempre un sogno. Il percorso è colorato dall'attesa di un suo avverarsi.

Nuovo inizio.

2010-04-28T11:14:00.002+02:00

La notte la si supera scrutando l'alba. E' presto per dirlo, ma forse giunge un po' di sereno.

Grida disperate..........

2010-01-03T15:19:00.003+01:00

In questo momento l'anima urla e cerca nel bisogno il senso. E nudità siffatte, non solo della mente, cercano momenti di salda interezza. Voglio quel corpo di donna, lo vedo muoversi e danzare. Vedo il suo sguardo e la sua promessa. E la gioia di una mano che elabora note mi guarda e sorride. Ora, però, l'anima urla e mi disegna quel dolore vago di un abbandono; quella distanza ancoir peggiore perchè vicina d'una presenza che non ti cura, che non t'ama affatto. Che pena fa la tua presenza/assenza, il peggiore degli abbandoni, l'ultimo dei tradimenti, il sangue della mente sparso. E in questo momento, ancora, come allora, l'anima mia si fa tormento e cerca una via per non affondare e perdersi tra le nebbie dell'assurdo.

Nuovo interludio

2010-01-01T21:33:00.001+01:00

Apro la via
e il sogno ridiscende
lentamente.
E il passo
mi agita dentro
per l'emozione viva

Auguri

2010-01-01T21:32:00.001+01:00

BUON 2010. Che possa segnare per tutti un nuovo inizio............AUGURI

Complicanze

2009-11-21T13:47:00.000+01:00

E’ sempre meglio ricevere il più complicato dei "no" che il più fintamente generoso, facile e falso dei "sì".

Eugène IONESCO

Piccole illusioni

2009-10-22T09:30:00.000+02:00

Cosa c'è intorno? Chi abita davvero accanto ai miei passi? E' forse la follia del poeta ad agitare ogni pensiero e farne desiderio? O è l'anima che si contorce dentro? Oggi l'aria caldissima di scirocco e i nuvoli del Faito cantano in coro la mia tristezza. E che c'è intorno? Lo sguardo di lei, e gli occhi e le parole belle (certo non dette, ma intuite forse). O è l'inganno, un altro inganno a bussare alla porta del sognatore? Proprio non so dirlo, ma è bello sognare. Certo non appoggiarsi sconsideratamente ad esso e negare il senso vero (e meschino) della realtà. Cosa c'è intorno? Ma non vedi le nuvole che annunciano pioggia e tolgono respiro; tolgono persino l'illusione dell'ardire. E porto ancora una volta un ombrello leggero, forse troppo sottile per il prossimo temporale.

Ciao................

2009-09-28T23:28:00.003+02:00

Accade ad uno
di alzare il velo della dea di Sais.
Ma cosa vide? Egli vide
-- meraviglia delle meraviglie -- se stesso

NOVALIS

Errori

2009-09-23T09:34:00.000+02:00

"Ma se è possibile non sbagliare mai, non si può neanche essere certi di essere nel giusto. Se non esistono mosse sbagliate, non c'è nulla che distingua una mossa come migliore di un'altra, e dunque niente che permetta di riconoscere la mossa giusta tra le tante possibili, nè prima nè dopo che la mossa è stata fatta. Il fatto che non esista pericolo di sbagliare è un'arma a doppio taglio, di certo una gioia ambigua, dal momento che il prezzo da pagare è una perpetua incertezza e un desiderio impossibile da saziare"

Zygmunt BAUMAN "Modernità liquida", Laterza, Roma-Bari 2008, 63
Io vivo e sguazzo in alcuni errori che hanno stravolto la mia esistena. Essi sono il fondamento di tutto; l'origine dei ogni tensione; quel soporoso tedio che l'anima potenzia quando si fa sera o, peggio, quando il vento di ponente, dal mare, ci dice che è tempo di pioggia. Si approssima il temporale e, già naufrago, spero proprio di non affogare nella melma dell'inconsistenza e nell'acqua salmastra, paludosa, del compromesso; degli "specchi opposti" che non fanno, non hanno più la forza di far sentire il respiro di chi un tempo amavi e pensavi fosse una delle colonne portanti della tua vita.

Cass: bella e dolce signora

2009-09-23T09:32:00.000+02:00

"La condussi alla spiaggia quel giorno. Era giorno feriale e non ancora estate, quindi era magnifico, così deserto. Dei vagabondi straccioni dormivano fra l'erba, dove finiva la rena. Altri sedevano sulle panchine di pietra e si passavano una bottiglia. Dei gabbiani volteggiavano intorno, tranquilli eppure sconcertati. Vecchie signore sui 70-80 sedevano sulle panchine a trattare la compravendita di immobili lasciati da mariti morti ammazzati tanto tempo fa dal ritmo della vita, della stupidità, della lotta per la sopravvivenza. Con tutto questo, c'era una gran pace nell'aria e noi passeggiammo e poi ci stendemmo sull'erba, senza quasi mai parlare. Era bello stare insieme e bastava"
Bukovski C., Storie di ordinaria follia, Feltrinelli, Milano 1978 (quarantacinquesima edizione 2009), 14
L'indomani Cass, così doloramente selvaggia nella sua bellezza, viene ritrovata suicida. E da qui, dal senso di colpa del protagonista, ha inizio il percorso. Se solo fosse rimasto con lei. Se avesse insistito, Cass ora sarebbe viva. E nella morte di quel femminile così bello e aperto alle forme del godere, e senza infingimenti, il protagonista narratore come in uno specchio intravede il suo di suicidio. Ma chi è morto davvero? Forse solo l'ombra di Cass è venuta meno, ma le sue forme continuano a sussistere nell'estasi perenne di un godimento. Proprio così; Cass, pur suicidandosi e pur morendo di sua mano, in realtà vive nell'eterno movimento di ogni amplesso. Il vero suicida abita altrove. E qui ve ne sono menzionati alcuni. Le vecchiette, pur vivendo nella contrattazione dell'immobile lasciato loro in eredità da altri morti, in realtà muoiono a se stesse ogni giorno. Il corpo avvizzito è metafora di una lussuria implosa e mai pienamente goduta. Loro si che hanno saputo come fare della propria vita un funerale perenne, morendo alla gioia dei sensi. E morti sono anche i mariti. Altri ancora, seduti sulla panchina di pietra, quasi una lapide, uccidono la pulsione e la fantasia del coito nel fantasma cieco e masturbante della bottiglia. Ma il protagonista pone ciò sullo sfondo. A lui interessa ben altra ubriachezza: quella con Cass. E nell'amplesso, grande virtù del paradosso, può anche non sussistere più nemmeno la forza vitale dell'atto sessuale, tanto compenetrati si è divenuti nel bersi l'un l'altro alla coppa del piacere. Cass e il suo amante/amore sono divenuti un grande Organon: fanno l'amore a se stessi e ne traggono piacere in una magica fusione d'intenti. Ciò che alle vecchiette "suicide" sembrano sicuramente delle porcate, in realtà portano a un passo dal paradiso e vicino, assai vicino, all'esperibilità del grande Amore: quei dolci gabbiani che volano, alti nel cielo, tranquilli e al contempo sconcertati. Grande Bukovski.

Orrori di primo Novecento

2009-09-10T18:12:00.003+02:00

"Nell'intimità con il fidanzato, le future spose rifiutano il bacio perchè una compagna di collegio ha detto che basta un solo bacio per restare incinta: è la saliva del maschio che pprovvede allo scopo. L'ombelico, sussurrano tra loro le ragazzine, è il pertugio dal quale nascono i bambini. Sulla prima notte di nozze circolano racconti fantasticie oscuri: quando gli sposi resteranno soli, lui farà cose terribili, schifose, inimmaginabili" (pag. 67).

"...ai mariti si insegna a non copulare con una sposa mestruata, incinta, puerpera o nell'età della menopausa. Sarà una coincidenza, ma si tratta dei momenti in cui è impossibile concepire e per questo si può sospettare che l'amore in tali condizioni sia cercato per puro piacere. Comunque, almeno per qualche settimana della vita, la moglie è al sicuro dall'assalto maritale, ma a prezzo di subire essa stessa una quantità di limitazioni: perchè è impura, come dice la Bibbia, e contamina chi si accosta, rovina ogni iniziativa, fa appassire i fiori e --impazzire-- la maionese. Lei e gli altri dovranno comportarsi come se fosse un'appestata" (pag. 65)

"Vittime delle fluttuazioni psicofisiche e alle gravidanze, le donne hanno un intelletto più limitato. Il mondo moderno le carica di responsabilitànuove e pesanti, che si aggiungono a quelle proprie di sposa e madre; ecco perchè sono spesso malate, intrattabili, nervose" (pag. 67). Questo è il pensiero di un intellettuale (sic!) tedesco, tal Paul Julius Moebius, che nel 1904 pubblica un libro dal titolo molto poco edificante "L'inferiorità mentale della donna".

Le citazioni sono tratte da: Bonesci Marta, Senso. I costumi sessuali degli Italiani, Mondadori, Milano 2000.

Ciò che la maggior parte dei nostri Nonni pensava, si commenta da sè. E non si dica poi che l'ignoranza non conduca alla follia sociale e all'oppressione delle vittime di turno. In buona fede, magari in buona fede (ma io non ci credo), ma ciò conduce alla devastazione e alla sofferenza dei cuori, nonché alla soggezione delle libertà.

Giacomo Grosso: "Ultimo convegno" 1895

2009-09-10T18:10:00.001+02:00

Solo nella mia testa

2009-08-24T17:37:00.002+02:00

Solo nella mia testa, di notte, accade che aure sognanti prendono spazio nel mio animo al posto della cupa malinconia. E accade anche che abbraccio candide figure ed esse, belle come l'aurora pungente del mattino, si fanno unico sguardo e forma colla materia dell'essere mio. Solo nella mia testa, di notte, quando tutti sanno e vogliono dormire, io resto sveglio ed osservo le luci del lungomare. Le vedo in lontananza che, pur non sapendo di me, vogliono (desiderano tanto) farmi compagnia. E solo nella mia testa, e sempre di notte, io non vivo più l'angoscia della scissione, dell'amore separato. Giungo persino a toccare le stelle, a intuirne le traiettorie, a farmi una sola cosa con la polvere celeste. Ma tutto questo avviene di notte e solo, purtroppo, nella mia testa.

Le parole

2009-06-22T19:24:00.003+02:00

"Era un grande sollievo quello di poter parlare. Le parole non erano quelle che avrebbero potuto dare la pace intera perchè per dire quelle sarebbe occorso di confessare eppoi promettere, ma, non potendo altrimenti, era già un sollievo dirne delle altre". "La parola nella notte è come un raggio di luce. Illumina un tratto di realtà in confronto al quale sbiadiscono le costruzioni della fantasia"

ITALO SVEVO "La coscienza di Zeno", Oscar Mondadori, Milano, 1985, pagg 180 et 182

Eccomi ancora una volta a riflettere sul potere "salvifico" delle parole. Non c'è nulla da fare. L'essenza del nostro essere è fatto da un fluire di parole attraverso le quali mediamo noi stessi, entriamo negli altri, conosciamo e proviamo a spiegare il mondo, il nostro mondo. Eppure, quando capita di parlare, soprattutto di quelle cose che stanno a cuore (per amore di qualcosa o qualcuno oppure solo per intimo convincimento), tutta la forza semantica del significato sotteso alle parole, per così dire, si depotenzia. Vogliare dire e non riusciamo a farlo. Vogliamo trovare le parole giuste, ma ci sembra impossibile. Ed è così che corriamo alla ricerca dei significati ulteriori, vanificando il senso delle parole stesse che, in principio, avevamo intenzione di usare. Le "altre parole", quelle non necessarie, che non toccano le corde del nostro dolore o dei nostri sentimenti, sanno come venire a galla per lenire le nostre ansie in qualità di tutori e, nei casi migliori, di "sostituti affettivi". Queste parole così "caramente odiate e amate, rappresentano tutto quello che abbiamo per dire e dirci agli altri o solo a noi stessi. E persino il silenzio o l'ammutolimento (l'ombra cattiva e malvagia del silenzio) dicono non dicendo le proprie parole.

Allora il rifugio più dolce che può venire dalla parola è quella "prodotta" nella notte. E non si tratta certo della parola dei sogni, quella fantasia distorta che si procura di come soddisfare i desideri rimossi; ma la parola occorsa nel silenzio della notte, dal pensiero e dalla mente che veglia il misterioso chiarore di luci giallognole (del viale Europa, ad esempio), che tutte sembrano un astuto gioco di sorgere e di imbrunire. Questi pensieri, a me (e a tanti come me) così cari, danno ristoro e forza. Il sottofondo di un caldo sax fa il resto. E mi perdo in questa "nebbia reale", più, più cara e assai dolce rispetto a qualsiasi fantasia del sogno.

Test su Face.

2009-06-21T16:30:00.001+02:00

Questa la voglio raccontare. Ho fatto un test su Face: "Che scrittore sei". E' uscito Bukowski. Io sono Bukowski

"Perplessità animate"

2009-06-20T11:39:00.002+02:00

E pensare che alla fine era tutto e solo un sogno di Gargamella: Puffi e casette comprese. Chi l'avrebbe mai detto

Il grido

2009-06-19T10:44:00.003+02:00

Hai mai provato a vivere nella distanza del vento? Come ti solleva, furente o lieve, dolce o tormentosamente. Come ti schiaffeggia con le sue folate. Hai mai provato a vivere oltre le righe e sconnettere per le scommesse perse? Tra suoni fatti di meraviglie e parole stupite. Hai mai sognato l'illusione? Il sogno più sogno d'ogni altra follia è proprio l'illusione, che perseguita i tratti del giorno e spesso pure della notte. Una volta non avevo necessità del sogno. La mia vita era aperta al sogno. Vorrei tanto giungesse un nuovo vento a prendere la mia anima e sollevarla alta nel vortice delle cose infinite.

Domande

2009-06-15T22:33:00.000+02:00

Ma perchè i sogni belli non si avverano mai? Perchè non c'è lo spazio di un sorriso sul mio volto? Perchè tutto tace? Perchè nessuno più avvicina le labbra al mio respiro? Mi sento un inutile idiota.

Delusioni.

2009-06-13T23:47:00.000+02:00

E' davvero curiosa la vita. E questo anche nel virtuale mondo delle parole che viaggiono sul web. E d'altronde, come potrebbe essere diverso. La realtà virtuale altro non è che una proiezione di noi, pregi e difetti compresi. E' pur anche l'amplificazione di un tormento o di un'estasi. E' ancora la costruzione di ciò che si potrebbe essere (e che un poco a poco si diventa man mano, sperimentando se stessi nelle proprie parole). E' l'illusione che la forza del tuo discorrere con la tastiera possa modificare, come d'incanto, l'impatto doloroso e desueto dell'esistere. E' ancora un dire a se stessi che l'anima profonda del tuo vagare non si perde nel vuoto della quotidianità, ma c'è qualcosa che fa vivere.

A questo punto voi mi direte "ma dov'è la delusione?". Forse nel risveglio; forse nella realtà; forse nell'impossibilità di far capire a chi ti legge (lontano nello spazio e anche più o meno brevemente nel tempo), che non sei l'apparenza inconsistente di un fiume di parole oppure che non meriti nemmeno il pregiudizio di chi all'imporvviso smette di salutarti o di commentare o di dire un semplice ciao. E questo dopo tanti saluti. Che dire? Anche qui delusioni, delusioni, delusioni. Poteva essere altrimenti?

Vaghezze

2009-06-11T10:59:00.001+02:00

Ho bisogno di una via. Cerco il senso lungo il cammino di questi pensieri che ancora mi sfiancano. Le parole,, o queste maledette parole che quando le cerchinon si fanno trovare. La stanchezza, che alcuni momenti si fa tenebra, non aiuta il senso. Che qualcuno aiuti questa vaghezza e mi doni parte delle sue parole, una minima frazione del suo discorrere. Forse da lì il senso avrà finalmente una sua nuova e più coerente corrispondenza. Il non detto annienta anche le figure che affiorano dalla mente; quelle immagini portentose che sono i miei sogni.

Le forme e le intrusioni

2009-06-06T08:47:00.001+02:00

"Forse non sapete con chiarezza fino a che punto può giungere nella nostra società la volgarità e quali eccessi si permettano gli uomini quando, sentendosi parte di una massa, si reputano dispensati dalla responsabilità personale. All'inizio di quel periodo ero quasi solo: mi resi conto ben presto che le polemiche non servivano, ma che anche lamentarsi e invocare spiriti migliori non aveva senso, mancando le istanze davanti alle quali presentare lagnanza"

FREUD S. "Introduzione alla psicoanalisi", Lezione 34, Bollati Boringhieri, 535
Questo passo di Freud, riferito alle sue difficoltà nel presentare le istanze della "tecnica" da lui fondata e scritto intorno agli anni '30 del secolo scorso, nella sua seconda serie di lezioni, ha molto da insegnare e questo indipendentemente dall'oggetto cui si riferisce.
I nostri entusiasmi, le ragioni di ciò che "vediamo" e che a noi risultano chiare, talmente evidenti che ci sembra un'offesa al buon senso il fatto che non vengano percepiti così rapidamente, la capacità e la disponibilità che avremmo nell'argomentarle, si infrangono contro un muro di mediocre rigidità e di fiacchezza. I sogni dei vent'anni man mano si logorano innanzi agli enormi bastioni di gomma eretti dalle forme, dalle apparenze e dalle buone maniere.
Noi spesso pensiamo che siano solo i violenti, quelli che allo stadio vanno a sfogare gli istinti e le brame animali di un tempo che fu, a nascondersi dietro le masse; a negare la responsabilità del proprio agire; e del proprio pensare. Ma non è così. C'è tanta gente che non ha il coraggio non dico di osare, ma nemmeno di pensare. E mi domando: che male c'è, poi, nel pensare? Forse solo la fatica di una scelta. E ogni giorno, in ogni momento, o scegliamo o "siamo scelti". Non è che le alternative siano molte.
Ci sono, inoltre, i buontemponi che, pur non avendone esperienza alcuna, credono di poter dire cosa sia una famiglia, senza neppure rendersi conto che, essa, come tutti i "fatti sociali" (di rilevante importanza, certo), si muove lungo una linea evolutiva. Restano i punti fermi, ma con quale criterio. Ricordo che alcune maestre, esaminatrici di nuove insegnanti a un concorso, avevano un modo abbastanza singolare di giudicare la prova scritta. Ma che c'entra questo? Un attimo di pazienza e la digressione avrà il suo senso. Queste “esperte di conoscenza e abilità” avevano un modello di tema, redatto da loro successivamente, sulla base della traccia uscita al concorso. E giudicavano i temi sulla base dello schema per sua natura rigido che avevano eretto a punto di riferimento. “Questo e buono; questo non è buono”. Certo, è un metodo di valutazione come tanti; ma non si corre il rischio così di bocciare un genio e di promuovere un’”antenna”; un “ripetitore di forme apprese”? La risposta è nella domanda. Qualcuno avrà capito. C’è che “giudica” una famiglia, una coppia, con lo stesso metro. E spesso è la cosiddetta “gente comune” ad esprimere siffatta valutazione: “Questo è buono; questo non è buono…” E’ proprio vero: quando ci si sente parte di una massa, il senso critico e la responsabilità personale fa a farsi benedire. Lo stesso dicasi per le idee, per l’amore e per tutto.
Che fare allora? Rileggiamo con attenzione le parole di Freud. Tra le righe emerge netta e chiara la risposta.

T'amo come l'immagine

2009-05-27T10:43:00.000+02:00

T'amo come l'immagine della volta notturna,
o vaso di tristezza, o grande taciturna;
più quando elusiva mi sfuggi, seducente
gemma delle mie notti, e ironicamente
leghe su leghe accumuli, distanze su distanze,
e rubi alle mie braccia le azzurre lontananze.

Io m'avanzo a combattere, all'assalto m'inerpico,
come sopra un cadavere uno stuolo di vermi:
o implacabile, cruda belva, più bella ancora
nel gelo che t'impietra e il cuore m'innamora

CHARLES BAUDELAIRE

Ho paura

2009-05-05T15:27:00.000+02:00

Ho paura! Ho paura delle ombre ancora presenti al primo albeggiare. E' in quei frangenti, infatti, che il buio riesce a ghermire il maggior numero delle sue vittime. Proprio quando sei quasi certo di aver raggiunto una salvezza, una salvezza quasi prossima, è proprio allora che il passato cerca di trascinarti (un altra volta ancora) nel limbo delle false certezza.

Ma sono quel che vorrei?

2009-04-28T11:51:00.000+02:00

Vorrei partire: dalla mia anima prendere il volo e cercarti, amore mio. Vorrei esistessi così come io ti sognai un giorno. Raccolsi i tuoi respiri, la tua bocca e il tuo amore. Insieme leggemmo di filosofi, e poeti, e saggi, perchè solo chi legge aperto al cuore delle parole, sa davvero amare. Il resto è chiacchiera, follia d'inverno che non si vergogna di niente pur di fare danni. Il resto è furbizia di conquista che non m'appartiene e tu lo sai, dolce mio amore che non esisti e non sussisti. Allora io vorrei partire e non restare vicino all'inganno di chi non m'ama, delle forme, delle vuote consistenze; vorrei liberarmi delle buone maniere. C'è tanta pioggia:la vedo, la sento, mi pervade ogni osso. E resto soppresso dal dolore e dall'umore. Ma che uomo sono? Io me lo chiedo e quante volte tu me lo dici. Che uomo sono? E te lo dico, mio dolce amore che mi hai lasciato al palo pur nella tua presenza. Io sono l'incanto del desiderio; la parola giusta per chi trova ristoro; il bacio che è tenerezza e non solo possesso. Sono la vita che scorre e non si vergogna dell'abisso che nota in sè rispetto ad altri, rispetto ad altro. Io sono la poesia, l'intarsio prezioso di mille arabeschi. Sono delizia e senso. Ma tu, amore mio caro, non vuoi proprio capire. E chi dice ch'esser maschi è solo rudezza, allora non vuole librarsi oltre quel volo basso che tutti sanno. Amore mio, io son quel che sono. Lo son sempre stato e amo del femminile l'interezza che fa di quel corpo, che pur desidero, una fusione d'intenti e non solo meccaniche di movimento. E se meccanica dev'essere (bisogna pur che il corpo esulti), allora voglio che sia celeste per raggiungere insieme e bere volando il meraviglioso calice dell'ebbrezza.
Per questo vorrei partire; dileguarmi da questa "brevità" che non è mia.

L'amore sano

2009-04-23T09:40:00.000+02:00

"L'amore sano è quello che abbraccia una donna sola e intera, compreso il suo carattere e la sua intelligenza" E' Zeno Cosini che parla in

ITALO SVEVO "La coscienza di Zeno"

Penso all'interezza, alla globalità della sfera che ha in sè il suo compiuto. Immagino la bellezza di un sogno simile, quando e come viene ricambiato. E nel riflettermi in questa aspirazione, mi vedo interrotto; quasi come un segmento sbalzato dalla sua retta. Penso al nostro Da-Sein; al nostro esserci su questa terra, buttati lì alla ricerca di un senso che abbia anche una sua prospettiva che dir divina, un oltre. Vedo, o meglio intravedo, la luce nella radura. Appena, però, fisso l'occhio, il riferimento scompare e resto lì con le mie ombre. Resto io e la mia sfera. Cerco nella circolarità un senso di tenerezza nel mentre chi dice d'amarmi accelera le sue distanze. E ritorna con fredda considerazione; e si allontana, ritornando poi come i flutti dei marosi. Agita le mie vene cosi spigoli e le sue punture. E la sfera, la sfera. La sua perfetta armonia si distanzia. Non torna il mio sogno. E' deriva. Ma io continuo a pensare all'interezza, alla globalità di una prospettiva unica. Domanda però all'anima vagante che sono: ma se son divenuto mio malgrado crepa, se tutte le fondamenta vibrano di questo dolore e di questa presenza/assenza, avrò mai l'esperienza della perenne circolarità nell'orbita perfetta dell'assoluto? Un cerchio non fine a se stesso e fermo nel suo girare intorno, ma (che paradosso) una circolarità lineare che, girando girando, mi accompagni lungo la via. Un po' come i pianeti, e le stelle, e financo le galassie che, girando girando intorno a un punto, si espandono e fanno sempre più grande questo universo.

Tra realtà, sogno e finzione

2009-04-03T15:00:00.000+02:00

Carissima Nagel,

tempo fa mi chiedevi se il sogno possa essere o meno la maschera illusoria della realtà. A freddo e senza pensarci più di tanto, quasi mosso da chissà quale sopito istinto, subito risposi che certo, molto probabilmente, doveva essere proprio così. La realtà, credevo e credo tuttora, trova la sua trasfigurazione nell’immagine di quel sogno che le appartiene. Non saprei, però, dirti fino a che punto tale processo avvenga per deliberata scelta o in via illusoria appunto, quasi come se fosse trascinato in una sorta di inconscio autoinganno.

Al mio rispondere, però, ti vedevo perplessa. Infatti, motivavi il tuo “no” al mio “probabilmente” dicendo che nel sogno si dà la verità del nostro inconscio. Queste parole destarono in me un fiume di riflessioni. La tua affermazione, a dirla tutta, mi colpì profondamente perché vera, perché chiara; perché è proprio così. Il sogno “pesca” come una sonda frammenti di verità sepolte nell’inconoscibile mare del nostro profondo e ce ne offre, per così dire, immagini distorte. Dobbiamo, dunque, farci archeologi della nostra mente e ricercarvi le vestigia con certosina pazienza. Solo così saremo in grado di ritrovare le antiche mura e le inconfutabili tracce dell’incendio di Troia.

Allora, che dire? Che forse il mio “probabilmente” al tuo quesito non aveva senso? Era la censura onirica al lavoro al di fuori della sua giurisdizione, al di fuori del suo stretto ambito di competenza (diciamolo pure, di sorveglianza)? Per un attimo, mi sono rifugiato nell’epochè, nella husserliana sospensione del giudizio che, pur non pensando, salva sempre in corner. Poi, però, mi sembra di aver compreso, almeno spero.

Credo che abbiamo entrambi ragione. La croce che ci portiamo addosso, pur nel prezioso dono che è il linguaggio, sta nella limitatezza dei significanti, di qualsiasi significante, a fronte di una chiara e netta polisemanticità di numerosi termini. E anche se non siamo padroni della semantica prigionieri come siamo della struttura delle nostre categorie (caro, dolce e vecchio Kant), ad ogni modo la mente resta comunque sempre padrona del proprio contesto (ne sono proprio convinto o ci spero solo?)

Voglio dire che una parola può avere, in menti diverse, una diversa eco, nonostante il denominatore comune della lingua e del senso. Se dico bianco, partendo dalla mia esperienza di bianco, quale “biancore”, quale principio del bianco emerge nella mente del mio interlocutore a partire, dunque, dalla sua esperienza del bianco? Sembra un gioco di parole ma, spesso, anche i giochi hanno significato. La parola espressa, a me sembra, genera costrutti non identici e solo a tratti contigui. La sinonimia può essere figlia del puro inganno.

Allora qui è la nostra esperienza mediata dalle parole che opera ponendo la nostra intenzione al servizio del comunicare. Sarà, quindi, carissima amica, accaduto anche per noi la stessa cosa. Tu parlavi della verità (sacrosanta) del nostro inconscio (e per inciso, avevo digitato “mostro inconscio”; subito ho corretto, ma il lapsus andava evidenziato), che esiste ed è indubbio che vi sia; mentre io parlavo del sogno nella prospettiva romantica del desiderio e del progetto di vita (amore, in particolare, ma anche altro). In questo caso, nell’accezione che davo io al termine, si può ben dire che il sogno diviene l’illusoria maschera della realtà. Esso, comunque, permane nella verità.

Il sogno rappresentava la mia prospettiva di vita, una mia verità non relativa (contraddizione?), perché comune a tanti desideri e immagini di un “noi” ampiamente diffuso. Il sogno è la nostra prospettiva che, sebbene maschera del reale, non si riduce all’altra realtà contingente dei costrutti sociali.

Con quest’ultima considerazione, infine, spero di aver parzialmente risposto anche a quello che tu mi dicevi intorno alle corrispondenze tra sogno e realtà. Nella corrispondenza fra queste due polarità, il cerchio si chiude. Infatti, tanto il sogno quanto la realtà divengono percorsi di un itinerario comune (come in una circonferenza che, oltre a girare su se stessa, si sposta e cammina come la ruota di un auto). La non corrispondenza fra sogno e realtà, però, mi sembra di intuire, più che apparire come falsità e quindi illusione, a me appare solo come impedimento per un vero ancora più forte e deciso nel proprio cuore; un vero che, a motivo, degli inganni e della complessità del vivere, sembra implodere in sé svuotandosi della sua consistenza impossibile da negare.

Carissima amica, ti ringrazio per avermi offerto la possibilità di riflettere su aspetti della mia anima così tortuosamente affascinanti. Grazie e alla prossima

Raffaele F.

Questo big bang

2009-03-29T20:12:00.000+02:00

Sembra strano, ma le evidenze empiriche della moderna cosmologia, evidenze che gli scienziati sono obbligati ad accettare perché esse sono le conseguenze dell’osservazione del cielo, con il telescopio Hubble ad esempio, collima paradossalmente con molti miti dell’antichità. Non voglio dire che le antiche mitologie nascondessero chissà quali verità nascoste, ma sottolineare come la capacità di riflessione sorta dallo stupore riesce a spiegare un qualcosa anche quando mancano gli strumenti e bisogna procedere per analogie.

Detto questo, allo stato attuale delle conoscenze, non è possibile dire cosa ci fosse prima di questo big bang, ma di certo il tempo e lo spazio non sussistono. E’ questo enorme lampo,il big bang, che dà origine allo spazio e al tempo. La materia si condensa. Dopo il primo lampo di energia, si prefigurano quark, gluoni e leptoni. Che parolone. I quark (da “question mark”, punto interrogativo) sono i mattoni fondamentali della materia (un po’ come i Lego di quando eravamo bambini). I gluoni sono particelle “colla” (che gioia poter usare le analogie) che mantengono legati i quark fra di loro. Una cosa del genere avviene nel nostro cervello, dove le cellule gliali (gluone e gliale hanno la stessa etimologia) fanno da rivestimento ai neuroni, “incollandosi” a essi in un certo qual modo. I leptoni, infine, sono particelle leggere (un elettrone è un leptone). Queste particelle, insieme, costituivano quello che, con molta fantasia, alcuni divulgatori hanno denominato “brodo primordiale”.

Questo “brodo” incomincia ad addensarsi (si pensi, per analogia, al condensa del vapore su di un vetro freddo). I quark addensati danno luogo a particelle come i protoni e i neutroni. Inizia a questo punto la nucleosintesi, cioè il costituirsi di materia pesante a partire dai neutroni e dai protoni. Sono questi i primi “tre minuti” della creazione. In questo scarto di tempo assai ridotto, dal nulla che generò anche spazio (pensiamo a un palloncino pieno di macchie come il morbillo, che si allarga) e tempo (il lampo di luce si espande in questo palloncino che si gonfia man mano; nel “viaggiare” da un punto all’altro di questo spazio che si crea, ci vuole del tempo: e quanto tempo); in questi tre minuti appunto nacque quasi tutta la materia dell’universo noto. Quark e leptoni furono formati dall’energia. I quark si addensarono a costruire protoni e neutroni e, da questi, nuclei atomici come il deuterio e l’elio. Il motore è partito.

Ho parlato di tutto questo per arrivare alla prova empirica del big bang, osservabile in radioastronomia. Quattrocentomila anni dopo il big bang, avvenne un processo noto come ricombinazione. L’universo si raffreddò abbastanza e questo permise agli elettroni di unirsi ai nuclei (per analogia, ancora lei, pensiamo a un piccolo sistema solare, con il nucleo/sole e gli elettroni/pianeti che girano intorno; ma solo per analogia). Questo processo di ricombinazione liberò la luce. Questa luce, nei milioni di anni occorsi , è oggi “udibile” (musica delle sfere) come un rumore di fondo (micronde) proveniente da tutte le direzioni e captabile dalla radioastronomia. E’ questa, in sintesi, la traccia lasciata dal big bang ai “lettori delle stelle” di oggi.

Ancora sulla musica delle sfere

2009-03-28T17:31:00.001+01:00

“Gli antichi filosofi greci pensavano che il cosmo fosse pieno di musica. Gli umani non possono udire la musica delle sfere, essi sostenevano, perché il nostro mondo è fatto di una sostanza diversa da quella dei cieli. Secondo i pensatori cristiani ascetici il nostro mondo è corrotto dall’impurità del peccato originale, e i nostri sensi non sono in grado di discernere le armonie empiree. Il cieco John Milton disse che se potessimo udire la musica delle sfere il tempo invertirebbe il suo corso, e potremmo intravedere la purezza dell’Eden e l’età dell’oro dell’universo; in un certo senso si può dire che aveva ragione.
Zel’dovich e colleghi si resero conto che l’universo primevo risuonava come una campana, e per anni i cosmologi cercarono invano di percepire quell’antica musica celeste. La radiazione del fondo cosmico è un’eco proveniente da un’era in cui tutto l’universo non era che un gigantesco strumento musicale, risonante del suono del big bang. Quando finalmente abbiamo affinato i nostri sensi al punto da udire quella musica celestiale, siamo stati trasportati indietro nel tempo fino all’infanzia dell’universo”

SEIFE CHARLES, Alfa e omega: la ricerca dell’inizio e la fine dell’universo, Bollati Boringhieri, Torino 2005, pag. 75

Prima di riflettere, una notazione importante. La radiazione del fondo cosmico è una traccia del passato dell’universo. Essa altro non è che la luce emessa circa 400.000 anni dopo il Big Bang. E’ l’immagine di un universo relativamente giovane. Oggi questa radiazione, grazie alle strumentazioni di dispone la moderna astrofisica, appare come un soffio tendenzialmente uniforme di microonde che proviene da tutte le direzioni. Se il big bang è il primo e colossale vagito dell’universo, la radiazione del fondo cosmico rappresenta i suoi primi balbettii.
Studiando queste “povere cose”, ho pensato a Milton e al balbettio dell’uomo che, pur non disponendo ancora delle “impervie costruzioni matematiche contemporanee”, ha intuito nel mito a leggere le parole dell’universo. Ho pensato alla forza potente dell’analogia e alla capacità che abbiamo di indicare il “non indicabile” per mezzo del grande dono che abbiamo: la parola (e l’intelligenza, naturalmente). E l’età dell’oro, in questo senso allora, più che un ritorno a una purezza e castità (della mente e, peraltro senza connotazioni moralistiche) , che l’uomo attuale più non avrebbe, è l’ambivalenza del nostro esistere. Possiamo sì porgere l’orecchio alla banalità del quotidiano, alle sue contraddizioni (e anch’io come tanti affondo in questi “dolori” dell’umano, perso tra amori impossibili e inganni e tradimenti e parole artefatte); però, abbiamo (e kantianamente dobbiamo avere) la possibilità di affinare l’orecchio e di sentire lontano, nel presente, quelle meravigliose sinfonie che possono rendere presenti a ognuno di noi, oggi, l’età dell’oro tanto acclamata; alla stessa stregua della ricerca che, in astrofisica, è riuscita a leggere quelle parole di fuoco scritte milioni di anni fa ai confini del cosmo noto.

La musica delle sfere

2009-03-28T11:21:00.001+01:00

"La nostra impotenza a sopportare questa armonia sembra essere una conseguenza dell'insolenza del ladro. Prometeo, che tanti mali ha portato all'uomo... ...se i nostri cuori fossero puri, casti e candidi come quello di Pitagora, i nostri orecchi risuonerebbero nella pienezza delùi quella musica, supremamente adorabile, delle stelle rivolventi. Alllora, davvero, ogni cosa sembrerebbere ritornare all'età dell'oro"

JOHN MILTON "Sulla musica delle sfere"

Taccio ma parlo

2009-03-26T17:11:00.000+01:00

"...è più facile prendersela con il mondo intero, che guardarsi una volta...per davvero...! Fa meno paura, fa meno male...! "

TACIMAPARLAMI

E' la prima cosa che capita, il primo pensiero: prenderselacon il mondo intero. In fin dei conti, però, altro non è che una proiezione del nostro mondo interiore e dell'incapacità (a volte per troppa tenerezza e/o spirito di comprensione) a gestire le cattiverie (forse proprie, forse degli altri). Ecco perchè guardarsi dentro fa male. Ci si chiede (mi chiedo): ma perchè ho lasciato fare? Perchè ho aspettato? Perchè ora mi si chiede di comprendere (e dopo tanti, tanti anni di sopite distanze)? Guardarsi dentro è doloroso ma necessario. E poi? Una volta sorriso alla delusione e al dolore, che fai? Dove vai? Con chi? E chi fine ha fatto il proprio tempo? E la vita? Intanto è così facile prendersela col mondo nell'attesa di rialzarsi e di riprendere il proprio cammino, forse questa volta lungo il cammino della solitudine.

Herman

2009-03-17T20:38:00.000+01:00

"Io avevo la religione, ma non durò a lungo... ...Poi una notte, come stanotte, ho guardato le stelle e ho capito che là fuori, nello spazio profondo, non c'era nulla. In cielo non c'è un Dio, ci sono solo le stelle. E le stelle non sono altro che luci morenti. E tra l'una e l'altra non c'è che tenebra. Di tanto in tanto mi sforzo ancora di credere in Dio. Uso il suo nome. Ma dentro di me so che non esiste e che non posso più nascondermi dietro di lui. So quello che sono, ed è una cosa difficile da ammettere... ...A volte guardo un albero, un cespuglio, e lo vedo per quello che è: una cosa morente. Tutto ciò che vive sta già morendo. Non è una grande rivelazione, lo so. Ora non sento più il bisogno di lavarmi o di pulire il posto dove vivo. Voglio che tutto sia sporco come mi sento sporco io. Questo ha senso, per te?"

J. R. Lansdale, "Rumble Tumble"
Einaudi, Torino 2004, pag. 164

Il dolore e la sofferenza di inquieto teologo.

Hap Collins

2009-03-12T19:28:00.001+01:00

"Sarebbe facile dimostrare che la mia vita è stata povera di successi, nel campo finanziario come in quello amoroso. Ma nessuno potrebbe sostenere che è stata povera di eventi... ...Ero stato allevato in una solida famiglia di lavoratori chemi aveva insegnato a rispettare e amare me stesso. Era stato così per anni, ma ultimamente la mia fiducia in me me aveva iniziato a diminuire. Ero un uomo di mezza età che non aveva ancora avviato una carriera, possibilità che ormai si era fatta remota"

J. R. Lansdale, "Rumble Tumble"

Einaudi, Torino 2004, pp. 5 et 15

E' forse questo il senso della mia vita. Ad ogni modo, mai disperare.

Aspirazioni

2009-03-09T17:33:00.000+01:00

Il tuo volto è la bellezza riunita che mi dà ristoro; la tua voce il senso della risacca marina, che vive e rivive a ogni onda. Il tuo corpo è movenza sinuosa e le tue labbra sono favole di pensiero. Il tuo seno nascosto resta per me sorgente d'inusitati pensieri e i tuoi occhi, per me, sonporte di meravigliosi abissi. Il tuo volto è gemma risplendente e la tua mano è fiamma di desiderio. Vedo in te ogni luce. Ogni aspetto dell'Eterno, ogni colore, ogni sapienza di costrutto. Ti chiamerei Beatrice, se non avessi altro nome; o Laura, o Fiamma, o Leonetta. Sei di una rugiadosa freschezza, immagine di ogni mio vivere. Non potrai mai crederci davvero sino in fondo tanto inaudito è il pensiero che vivo: il tuo volto (lo giuro) è certamente, di sicuro, quella bellezza compiuta e perfetta cui ogni scienza o filosofia, pur non vedendoti com'io ti vedo, aspira. Grazie di esistere.

Simboli dei quattro evangelisti

2009-03-06T10:18:00.001+01:00

La tradizione iconografica ha associato, ad ognuno dei quattro evangelisti, una particolare immagine/simbolo: Matteo (uomo), Marco (Leone), Luca (Toro) e Giovanni (Aquila). L’origine di questi quattro simboli è antica. La ritroviamo infatti nel libro di Ezechiele. Quando descrive la sua vocazione, il profeta dice di aver visto (in una visione) il carro della gloria divina con al seguito quattro esseri misteriosi. Ognuno di questi esseri, dice Ezechiele, aveva quattro volti: di uomo, di leone, di toro e di aquila (Ez. 1,4-10). Ci troviamo nel VI sec. A.C.

Il libro dell’Apocalisse riprende l’immagine di Ezechiele e la semplifica. Ognuno dei quattro esseri al seguito del carro della gloria non ha più quattro volti, bensì uno solo; in ordine: leone, toro, uomo, aquila. E’ chiaro ed evidente qui un simbolismo cosmico dove, ai piedi del trono divino (Dio), viene posta tutta la natura. Essa viene simboleggiata da: leone (il più forte di tutti gli animali selvatici); toro (il più forte di tutti gli animali domestici); uomo (il più nobile di tutti gli esseri viventi); aquila (il più forte dei volatili).

I commentatori cristiani del libro dell’Apocalisse trasferirono l’immagine di questi quattro esseri cosmici ai quattro evangelisti. Il primo fu Ireneo di Lione (180 d.C.). Egli difese il numero quaternario dei Vangeli. Quattro sono i Vangeli, diceva, come quattro sono i punti cardinali e (appunto) come quattro sono gli esseri viventi dell’Apocalisse e del libro di Ezechiele.
Anche Vittorino di Petovio (Slovenia), morto sotto Diocleziano, scrisse un commentario sull’Apocalisse dove applicava i quattro simboli (uomo, leone, toro e aquila) ai quattro evangelisti.
Un tale Anatolio, leggendo il commentario di Vittorino e notandovi delle imperfezioni, inviò il manoscritto a San Girolamo, il grande traduttore della Bibbia. Questi operò alcune rielaborazioni rendendo il testo più gradevole e fruibile. Tra le sue rielaborazioni ci fu una diversa applicazione dei quattro esseri viventi dell’Apocalisse ai quattro evangelisti. Infatti (e questo già in Vittorino oltre che in modo più compiuto e organico in Girolamo), gli abbinamenti vennero fatti a partire dall’inizio dei Vangeli:
Matteo associato alla figura di uomo, perché il Vangelo inizia con la genealogia umana che porta a Gesù (la stirpe di Davide);
Marco associato alla figura del leone, perché il Vangelo all’inizio presenta il Battista che, come un leone, ruggisce nel deserto;
Luca associato alla figura del toro, perché introduce come primo personaggio del suo racconto Zaccaria (il padre del Battista) che, come sacerdote del Tempio, offriva sacrifici di tori;
Giovanni associato alla figura dell’aquila, perché il Vangelo inizia col grande volo (bello e sublime) dell’Inno al Verbo.

I quattro simboli, poi, sono passati nei monumenti: ad esempio, nei mosaici delle chiese dei secoli V e VI (abside di S. Prudenziana e di S. Maria Maggiore a Roma; tomba di Galla Placida, in S. Vitale e S. Apollinare nuovo a Ravenna. I quattro simboli li ritroviamo, infine, anche sulle copertine degli evangeliari (manoscritto che riporta i testi dei Vangeli) e nelle miniature al loro interno.

Corrispondenze

2009-03-05T11:48:00.000+01:00

"Affinché gli esseri umani creino le circostanze più radiose in cui dimorare, è essenziale che la visione della realtà offerta dalla poesia sia trasformatrice, sia più che il semplice calco delle circostanze date di spazio e di tempo."

SEAMUS HEANEY, Joy or Night, 1993

Intorno

2009-02-28T22:39:00.000+01:00

Mai più
rivedrà le stanze liete
nel divagare attento
il suo silenzio.

Mai più
dolce il tormento
sarà lieve come l'inganno
e forte d'altri furori.

E s'erge silente sulla collina
una figura sottile
un antro di favolose sibille
gioca
alterna sembianze
fuma d'alterchi sbilenchi
e dà sorrisi.

Mai più
spazio furente
la meraviglia sarà per te
come nave corsara.

Mai più
ti rivedrò lo sento
e piango per questo
strano dolore
piango del mio sorriso
e sembra tutto farsi
ancora una volta
(e solamente una)
antico e mesto tramonto.

copyright by Raffaele FONTANELLA

Mi manchi

2009-02-25T20:07:00.000+01:00

.. mi manchi..
qualcuno, che è saggio, dice che amore non è bisogno..io finora ho sempre chiamato bisogno d'amore quella fame di assoluto che scava vuoti dentro..ma se amore non è bisogno.. che nome darò al mio bisogno?
.. mi manchi o tu che non hai volto e forse non esisti..

grazie Nagel

Pernsiero che passa volando

2009-02-25T12:32:00.000+01:00

E quando il transito
sarà straccio di luce,
regalerò allo scettro dell'uomo
questa vil polvere di materia:
l'ignobile ansia che brucia ogni giorno
alla ricerca della passione e del sogno.

A una passante

2009-02-22T16:37:00.000+01:00

Urlava attorno a me la via, senza pietà.
Alta, snella, in gramaglie, sovranamente triste,
con sontuosa mano sollevando le liste
dell'abito, guarnito di ondosi falbalà,

e con gamba di statua, passò una donna: vidi,
bevvi nell'occhio suo, con spasimi d'insano,
come in un cielo livido, gravido d'uragano,
dolcezze ammalianti e piaceri omicidi.

Fu un lampo... poi la notte. Fuggitiva beltà,
nel cui sguardo, all'istante, l'anima mia risorse,
non ti vedrò più dunque che nell'eternità?

Altrove, e via di qui! Troppo tardi! mai, forse!
Poiché corriamo entrambi a ignoto e opposto sito,
o tu che avrei amato, o tu che l'hai capito!

Charles BAUDELAIRE

Viaggiando su internet e riflettendo su tanti fugaci incontri virtuali, mi sovviene questa poesia di un grande.

Grande Benigni

2009-02-18T21:31:00.000+01:00

È una storia incredibile che va avanti da millenni. Gli omosessuali non sono fuori dal piano di Dio. Di peccati c’è solo la sutpidità. Per rendere l’idea dell’assurdità e ridicolaggine, ricordo che gli omosessuali sono stati seviziati e morti nei campi di concentramento perché amavano un’altra persona. Mettiamo che un eterosessuale si innamori focosamente di una persona dell’altro sesso, e a un certo punto lo prendono, lo torturano e lo uccidono perché si è innamorato. Tanti omosessuali sono stati torturati perché amavano un’altra persona, lasciate stare il sesso. È incredibile che si parli ancora degli omosessuali così, con questa incredibile rozzezza. Sono persone che si amano, non è che per colpa loro finisce la razza, come dice qualcuno. Nella storia dell’umanità ci hanno fatto doni enormi, ed è il sentimento dell’amore che caratterizza gli omosessuali. E quando c’è l’amore tutto diventa grande. Nemmeno la fede rassicura, l’unica cosa che rassicura è l’amore».

la lettera di Oscar Wilde

Lunedì sera [29 aprile 1895]Carcere di S.M., Holloway

Mio carissimo ragazzo,questo è per assicurarti del mio amore immortale,eterno per te. Domani sarà tutto finito. Se la prigione eil disonore saranno il mio destino, pensa che il mio amoreper te e questa idea, questa convinzione ancora più divina,che tu a tua volta mi ami, mi sosterranno nella mia infelici-tà e mi renderanno capace, spero, di sopportare il miodolore con ogni pazienza. Poiché la speranza, anzi, la cer-tezza, di incontrarti di nuovo in un altro mondo è la metae l' incoraggiamento della mia vita attuale, ah! debbo con-tinuare a vivere in questo mondo, per questa ragione.Il caro *** mi è venuto a trovare oggi. Gli ho datoparecchi messaggi per te. Mi ha detto una cosa che mirassicurato: che a mia madre non mancherà mia niente. Hosempre provveduto io al suo mantenimento, e il pensieroche avrebbe potuto soffrire delle privazioni mi rendevainfelice. Quanto a te (grazioso ragazzo dal cuore degno diun Cristo), quanto a te, ti prego, non appena avrai fattotutto quello che puoi fare, parti per l' Italia e riconquistala tua calma, e componi quelle belle poesie che sai fare tu,con quella grazia così strana. Non esporti all' Inghilterraper nessuna ragione al mondo. Se un giorno, a Corfù o inqualche isola incantata, ci fosse una casetta dove potessi-mo vivere insieme, oh! la vita sarebbe più dolce di quantosia stata mai. Il tuo amore ha ali larghe ed è forte, il tuoamore mi giunge attraverso le sbarre della mia prigionee mi conforta, il tuo amore è la luce di tutte le mie ore. Seil fato ci sarà avverso, coloro che non sanno cos'è l'amorescriveranno, lo so, che ho avuto una cattiva influenza sullatua vita. Se ciò avverrà, tu scriverai, tu dirai a tua voltache non è vero. Il nostro amore è sempre stato bello enobile, e se io sono stato il bersaglio di una terribile tra-gedia, è perchè la natura di quell' amore non è stata com-presa. Nella tua lettera di stamattina tu dici una cosa chemi dà coraggio. Debbo ricordarla. Scrivi che è mio dovereverso di te e verso me stesso vivere, malgrado tutto. Cre-do sia vero. Ci proverò e lo farò. Voglio che tu tengainformato Mr Humphreys dei tuoi spostamenti così chequando viene mi possa dire cosa fai. Credo che gli avvoca-ti possano vedere i detenuti con una certa frequenza. Cosìpotrò comunicare con te.Sono così felice che tu sia partito! So cosa deve esserticostato. Per me sarebbe stato un tormento pensarti in In-ghilterra mentre il tuo nome veniva fatto in tribunale.Spero tu abbia copie di tutti i miei libri. I miei sonostati tutti venduti. Tendo le mani verso di te. Oh! possaio vivere per toccare i tuoi capelli e le tue mani. Credo cheil tuo amore veglierà sulla mia vita. Se dovessi morire,voglio che tu viva una vita dolce e pacifica in qualcheluogo fra fiori, quadri, libri, e moltissimo lavoro. Cerca difarmi avere tue notizie. Ti scrivo questa lettera in mezzoa grandi sofferenze ; la lunga giornata in tribunalemi ha spossato. Carissimo ragazzo, dolcissimo fra tuttii giovani, amatissimo e più amabile. Oh! aspettami! aspetta-mi! io sono ora, come sempre dal giorno in cui ci siamoconosciuti, devotamente il tuo, con un amore immortale.Oscar

Gioie volanti

2009-02-15T19:56:00.000+01:00

Pensavo di aver perso una "cara voce lontana" che tanto mi fa star bene. Ora sono felice perchè ho scoperto che m'ingannavo e questa voce c'è e perdura.

Lo grido: grazie. Grazie che "non disturbo affatto".

Finzione e finzioni

2009-02-12T11:45:00.001+01:00

Il mio dolore più aspro è la finzione. Vedere che tutto, intorno a me, si approssima e non è mai come dovrebbe essere (per colpa mia? per colpe altrui?), questo mi dà dolore.Ma intanto tutto è finzione e, non appena un tuo interlocutore (virtuale o meno questoè solo un piccolo dettaglio non degno di nota), percepisce che tu se un "altro da sè", un'immagine che non corrisponde appieno all'immagine "costruita"sulla base delle proprie rappresentazioni, ecco che tutto si snatura.
Il mio dolore più "denso" e profondo, quasi appiccicato all'anima,è vedere vivere la finzione. Tutti siamo ciò che non siamo, mentre cerchiamo e viviamo la scena del mondo. Vivi e desideri ma, non appena il desiderio e vita transita lungo i nostri percorsi, ecco che non ce ne accorgiamo "memori" solo delle nostre delusioni e prigionieri di quelle costruzioni che fanno intravedere nel"nuovo altro" il peggio del peggio di ciò che abbiamo già incontrato. Ma siamo nel giusto? Abbiamo ragione quando aggrediamo, parliamo a vuoto gridando, annaspando nel più cupo dei risentimenti?
Mi sovviene, in questi frangenti, Bataille quando dice di noi, di ognuno di noi, che siamo esseri "interrotti"; forse con un inizio, ma con un non prevista fine: nell'amore, nelle relazioni, nei contatti che ci fanno uomini e non "vacuità dolorose". La nostra forza, che ci rende degni e ci eleva, è costruire dei ponti tra un segmento e l'altro e, non solo con gli altri, ma anche e soprattutto, il nostro grande "percorso" è dar senso a tutti quei segmenti, frammenti sparsi, che caratterizzano la vita di ognuno, non dimenticando mai che, in quanto esseri relazionali, siamo fatti per amare ed essere amati: al dilà degli inganni, delle convenzioni, delle delusioni e degli inevitabili tradimenti che siamo, purtroppo molte volte, votati a subire.

Ciao Gennaro

2009-02-09T13:50:00.000+01:00

Ciao, ciao e...

...grazie per tutto quello che sei stato per me; per tutto quello che hai fatto. Per le parole giuste al momento giusto. Grazie per essermi stato vicino anche quando non lo meritavo affatto; perdonami per quelle volte che non ho saputo comprenderti sino in fondo.

Ora che puoi, al cospetto di Nostro Signore, spendi (come hai sempre fatto in vita) parlagli di noi tutti. Grazie dal profondo dell'anima, grazie davvero.

Ciao ciao.

Lello

Foto tratta da "vicoequenseonline.blogspot.com"

Domanda

2009-02-05T10:24:00.000+01:00

Può la mosca perdonare l'incolpevole piede che, suo malgrado, l'ha schiacciata?

Io la vedrò

2009-01-31T21:40:00.001+01:00

“Io la vedrò. Così dico al mattino, quando mi desto e con tutta letizia rivedo la bella luce del sole, io la vedrò.

E per tutto il giorno io non desidero altro.
Tutto, tutto naufraga in questa speranza”

19 luglio

GOETHE “I dolori del giovani Werther”

Le vie della "fede"

2009-01-29T20:27:00.000+01:00

"Bisogna abbandonare la strada della logica e attraversare le porte invisibili della fede"
Talbolt Roger, I numeri della sabbia, Sperling & Kupfer, 332
La mia riflessione, qui, non ha niente a che vedere con la fede in un oltre dopo questa vita (anche se potrebbe, agevolmente, essere applicata anche nelle "teologie"). E' che, a volte, la logica non riesce a spiegare per nulla un evento. Si pensi, ad esempio, alla famose "prove" che qualcuno cerca per inchiodare un amico, il coniuge, uno qualsiasi, alle responsabilità di un tradimento. Non ci sono le prove. Non ci sono prove. Ma basta questo a chiudere una questione? Basta la mancanza di prove a dirimere il dubbio? E le intuizioni? Quelle che si fa? Le buttiamo?
L'intuizione, il sentire che c'è qualcosa che sfugge, abita nella nostra mente. E' come se vi fosse un "terzo occhio" che "vede e provvede". Ne sa qualcosa chi fa ricerca scientifica. Il metodo galileiano (osservazione, analisi, esperimento), la rigidità dei protocolli, saltà con la grande intuizione; il momento di genialità che spariglia e offre chiaro e netto un quadro che, prima, seguendo le vie della logica classica, proprio non vedevi.
Allora, subentra la "fede", in questo caso intesa come un affidarsi all'intuito; a quel "caro sentire" che da sempre ci fa capire se tutto procede o meno nel modo previsto e atteso.

All'amore

2009-01-26T09:20:00.001+01:00

di Marceline Desbordes- Valm
da “Elégies”
Riprendi di questi fiori gli ingannevoli colori,
queste lettere che fanno il mio supplizio,
questo ritratto che fu tuo complice;
ti rassomiglia, ride, tutto bagnato delle mie lacrime.

Io ti rendo questo funesto tesoro,
questo freddo testimone del mio orribile tedio.
Il tuo bruciante ricordo, ch’io detesto,
sarà presto gelido come lui.

Oh, riprendi tutto. Se la mia mano ancora trema,
è ch’io ho creduto di vederti sotto questi tratti d’odio.
Si, ho creduto di rincontrare lo sguardo di un inganno;
questo spettro ha turbato il mio timido coraggio.

Cielo! Si può dunque morire alla vista di un perfido
se di paura fa tanta la sua ombra.
Come quei fuochi erranti che il riflesso smarrisce,
la fiamma dei suoi occhi innanzi mi è passata.

E avvampo, dimentica infine che tutto ci separa,
ma io non arrossisco che per te.
Che i miei freddi sentimenti si esprimano con pena.
Amor… che t’odio nell’apprendermi l’odio.

Va via, riprendi questi ingannevoli colori,
queste lettere che fanno il mio supplizio,
questo ritratto che fu tuo complice;
ti rassomiglia, ride, tutto bagnato delle mie lacrime.

Nascondi almeno la mia collera al male che ti giunge,
dì che tutto è infranto, senza lacrime, senza fatica;
dipingine i miei trasporti dolorosi,
tu che troppa gioia gli donavi.

Riprendi anche, riprendi i perigliosi scritti,
dove, coprendo sotto dei fiori il suo primo artifizio,
volle provare la sua nuova crudeltà
su di un cuore semplice e infelice.

Quando tu vorrai perdere ancora l’innocenza,
quando tu vorrai vedere bruciare e languire,
quando tu vorrai far amare e morire,
d’altra eloquenza non attingere.

L’arte di sedurre è là, come lui nel tuo cuore.
Va, non hai più bisogno di studio.
Che sia lieve per stile, per abitudine ingrata:
dona passione, amore, e guarda la tua freddezza.

Nulla cambia agli intenti pieni d’incanto
la cui magia alla disperazione spinge:
tu puoi d’ogni parola calcolare il potere
e scegliere quelle ancora impregnate dalle mie lacrime.
Non osa rispondermi, si invola… è distante.
Possa d’un ingrato eternare l’assenza.
In sua presenza bisognerebbe sorridere con fierezza:
amo meglio soffrire senza testimone.

Non ritornerà più; sa che l’odio;
L’ho detto all’amore, che è già scappato.
Se osasse ritornare, glielo direi ancora:
ma si avvicina, si parla… ohimè che non è lui.

Libera traduzione di RAFFAELE FONTANELLA

Distanze

2009-01-19T15:25:00.000+01:00

Segnali inequivocabili di un rapporto ormai alla fine:

silenzi prolungati e immotivati
finta distrazione
aggressività latente
tono distaccato nelle risposte
ironia quasi sarcastica negli atteggiamenti
eloquio vago
presenza quasi "meccanica"

E... ...son dolori!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La parola e l'amore

2009-01-17T21:21:00.001+01:00

La parola, si dice, non sempre è muta. Ciò vuol dire che, nella maggior parte dei casi, lo è (lo deve necessariamente essere). E di fatti lo è. Ma qui, a questo punto, come e quando una parola diviene muta? Mi sembra una contraddizioni in termini. La parola, strumento di comunicazione per eccellenza tra gli umani, non si esprime; resta muta. Ma, a pensarci un po' su, questo significante "emerso" da un insieme di segni che noi chiamiamo improvvidamente "lettere", può davvero racchiudere tutta l'essenza di un significato?
Penso all'amore, ad esempio. Cosa vuol intendere il dire un "ti amo" a qualcuno? Ho bisogno di te? Ti desidero? Sei parte di me? Tutto queste cose insieme? Oppure si tratta di un semplice tranello dell'evoluzione; un modo per dare "poesia" a una pulsione? E se così fosse, l'amore davvero non esisterebbe? Io credo, però, che l'amore non sia una semplice parola nè tantomeno forse solo una pulsione. L'amore è un vedere l'altro in sè. E la forma più sublime di amore è il bene. Noi di solito banalizziamo il "ti voglio bene" e, in una gerarchia immaginaria quanto vana, lo collochiamo sul podio al secondo posto rispetto al "ti amo". E forse, credo solamente forse che le posizioni vadano invertite. Il "ti voglio bene" è un fremito; è un amore divenuto affetto ma che, pur tuttavia, non ha mai smesso la gioia di essere amore. Quando l'amore invece smette di sussistere, a questo punto l'affetto non c'è; non è vero, reale. Si tratta di una mera affezione; una dipendenza affettiva, un becero egoismo travestito e vergognoso nella più turpe delle finzioni.

Allora anche voi con me, spero concordiate con me che la parola resta muta sempre a meno che non si facciano vibrare le corde più segrete dell'animo. In quel caso si può addirittura arrivare al dolce paradosso di un silenzio fatto melodia e canto corale contrapposto al vano e insopportabile dolore muto della chiacchiera.

Congetture

2009-01-15T17:02:00.000+01:00

La congettura è un particolare costrutto della mente. Da essa, ha origine un'opinione basata su apparenze o indizi probabili. Di conseguenza, l'idea espressa sembra, secondo una razionalità solamente apparente, vacillare. Questo perchè mancano, a sostegno dell'affermazione che si vuol fare, un numero sufficiente e ragionevole di elementi o dati. In sostanza, è come avere innanzi a sè un quadro disomogeneo; un'infinità varietà di tasselli di un mosaico (e tra questi nemmeno uno "chiave" per una corretta interpretazione di ciò che si è visto e si intende dire), dei quali, però, perimetralmente, se ne intuisce il senso. Sembra che tu "comprenda" (e infatti comprendi) pur non avendo una prova "provata". Eppure sai che non hai bisogno di prove ulteriori. La congettura sembra comunque avere il suo senso e la sua significatività. Di questa formale incertezza, di questa mancanza di un'evidenza per così dire cartesiana, ne approfitta subito l'interlocutore che liquida ogni discussione dicendo appunto: "La tua è solo una congettura". Già solo una congettura. Ma l'esercizio della mente, soprattutto se leale a se stesso e nel rispetto dei suoi costrutti (e tra questi non solo quelli di "ragione", ma anche quelli di "ragionevolezza") sa trovare, anche dalla congettura, quel filo che gli permette di dipanare il senso di un pensiero inespresso e nascosto. Quando, poi, dall'uno si passa ai molti, e non più una congettura, ma molte si incastrano a meraviglia fra loro sino a fornire l'evidenza più piena dell'immagine, dell'idea o dell'evento nascosto, allora si può esser certi che ciò che la mente ha intuito, altro non è che quella verità che l'altro (per qualsiasi motivo) teneva nascosta.

Ciao, Artista

2009-01-12T21:17:00.000+01:00

Un "regalo" per te che ami l'arte. Sicuramente lo riconoscerai. E' il tuo artista preferito.

E' un sogno calmo, pacifico, quasi "serafico". Mi sembra, in questi occhi belli e assonnati, di trovare l'accesso verso un'altra dimensione. Verso l'Eterno dell'Amore che vive, di certo, al di là di queste palpebre chiuso. E il nero che, meravigliosamente, circonda questo corpo, lo rende ancora più bello ed eterno, "luminoso" al punto giusto.

Spero tu abbia gradito questo "pensiero".

Giorgio e Laura

2009-01-12T13:24:00.000+01:00

Giorgio, una mattina d'estate, chiese alla moglie -- Laura, ma tu mi ami?" --
-- Certo -- rispose lei, sicura e quasi seccata che suo marito le avesse rivolto una domanda simile.
Qualche minuto dopo, Giorgio ritornò alla carica chiedendole nuovamente -- Laura, ma tu mi ami davvero? --
Ormai spazientita, la moglie ribadì -- Sicuro che ti amo. E mi fa specie che in te sorgano delle perplessità. Ti amo. Ti amo davvero e più che mai --
-- E se mi ami, di sicuro la notte mi sogni. Non è vero che mi sogni? --
-- Sicuro, sicuro che ti sogno. Ti sogno ogni notte --
-- Allora, ti chiedo una cortesia -- concluse il marito -- "La prossima volta che ti capiterà di sognarmi, spiega ben bene al tuo subconscio che io mi chiamo Giorgio. Così, nel sussurrare le tue dolci parole d'amore, almeno non sbaglierai nome --

Raffaele Fontanella

Le speranze

2009-01-09T12:22:00.000+01:00

Voglio vivere lontano dal clamore e dalle parole fatte ormai vuote di forma. Aprirsi al vento gelido di questo inverno è per me una piacevole sorpresa. Ieri era pioggia, tantissima pioggia. E' così bello sognarti e pensare così come vivi nel tempo. E' bello immaginarti e ricostruire il tuo bl volto dopo le tante volte che, nel profondo dei tuoi occhi, io sono crollato. E mi sembrava di non toccare mai terra; quasi mi sembrava d'essere in volo, anche se non era vero, anche se m'illudevo era comunque bello e superbo e finemente meraviglioso. Io albergo nelle tue notti d'amore sognate e mai raggiunte. Io albergo nell'immagine del tuo dolore e respiro dei tuoi respiri fino a quando l'aria non mi toglie l'aria. Se tu fossi, io sarei in te l'assoluto più bello e tu potresti finalmente divenire per me l'Assoluto che tutto muove e governa. Se solo tu fossi, io sarei. Se solo tu amassi, io amerei. Intanto mi perdo tra la follia dei pensieri e tra quello che cerco da sempre, fin dai primi "clangori" di questo mio esistere, e spero e sogno che tu un giorno possa davvero divenire reale e concreta per costruire, insieme a me e alle mie mille emozioni, la gioia e la bellezza del vivere insieme.

Nonostante...

2009-01-08T11:08:00.000+01:00

E nonostante la poesia che riesce a lenire, solo per un attimo, il dramma e la tragedia del mio vivere, nonostante il respiro e la fiamma di Prometeo, nonostante il sogno, nonostante tutto, mi sento incredibilmente solo, abbandonato come un relitto nel più profondo degli oceani. E... ...e sto talmente a pezzi che, oggi, nemmeno le parole riescono a soccorrermi.

Ad un'amica lontana

2009-01-07T11:17:00.000+01:00

Siam freddi viandanti
in questo sole di mare in burrasca
e ti stringo la mano
mentre impazza il sussurro;
un tiepido gesto
raccoglie suoni di cembali
o flauti, le vecchie rovine
d’agosto.

E ti stringo la mano
nella notte di un soffio deciso,
appannato il ricordo,
i camini ormai spenti,
la traccia resiste
ai tormenti
alle minacce sbiadite dei fuochi;
un albero spoglio
lo vedo coperto di neve
e la luce d’un auto
m’acceca, a levante
morbido guanto
il sorriso.

Siam traccia vivente
in questa notte di buio e silenzio;
ti accarezza distante
il sorriso di un’arpa
che gela, al tocco d’arcano.

E ti stringo la mano
nella mente di questo
mio niente; or tu dici,
or tu sai, or tu sogni
l’infinita distesa
di quest’onde giganti,
nel tempo e nell’aria
consunta in tappe di scarne magie.

Ciao Alice

Copyright by Raffaele Fontanella

Arte e scienza

2009-01-05T16:02:00.000+01:00

"Io amo la scienza e mi addolora pensare che così tante persone ne siano terrorizzate o credano che sceglierla significhi escludere la compassione, o l'arte, o il timore riverenziale per la natura. La scienza non è fatta per curarci dal mistero, ma per reinventarlo e rinvigorirlo"

SAPOLSKI M. Robert, "Perchè alle zebre non viene l'ulcera?" Orme Editori, Milano 2006

Verso te

2009-01-04T20:33:00.000+01:00

Non essere triste e, soprattutto, non amareggiarti. Pensa alla vastità dei mari, ai corpi avvolti dalle onde, alle tiepide mattinate di aprile. Ti seimai chiesta il senso delle meccaniche celesti e delle superbe traiettorie che gli uccelli fanno, per natura della propria consistenza? Immaginiamo con la più dolce delle illusioni che quegli uccelli volino anche per noi. Essi volano pur non sapendo di volare; nel senso di un sapere inteso come conoscenza e riflessione sui dati offerti alla mente.

Non esser triste e, soprattutto, non amareggiarti. Prova a vivere la magia delle luci notturne, i fantami di una realtà quasi metafisica, abbandonata dalle folle; in un mondo dove anche gli oggetti assumono una via consistenza. Apriti alle follie del sogno e non dimenticarti mai. Se tutta te stessa. Conserva in uno scrigno le tue preziose quattro ore (dalle 15 alle 19) e sorridi al ricordo di un momento tutto tuo.

Ciao e ancora ciao

Compleanni

2009-01-04T11:24:00.000+01:00

OGGI E' IL MIO COMPLEANNO

TANTI AUGURI A ME,
TANTI AUGURI

Furori e dolori

2009-01-03T14:31:00.001+01:00

Ci sono dei momenti in cui l'albero della disperazione alza e mostra al vento i suoi stendardi con una foga e un'eccellenza tale che quasi quasi provo terrore misto a rabbia, persino per il vento che si vede costretto ad agitare immagini non sue e dolori, solo dolori.

Riflettendo su me, in questo grigiore e torpore che mi circonda, ora (più che mai) mi chiedo con veemenza: "Chi sono?". Non penso d'essere il mio lavoro, che mi trascina stanco verso risacche e un buio incontaminato di atrocità e contraddizioni. Ma chi è davvero il suo lavoro? La maestra, il professore, l'impiegato, lo scrittore, il palo? Chi potrà mai essere inquinato fino in fondo dalle necessità necessitanti?

Ecco, c'è chi mi vede e mi vuole insegnante perchè sono insegnante. Ma sono davvero insegnante? Chi mi vede e mi attribuisce una forma dicendomi "tu sei questo, e questo, e questo", perchè così deve essere, davvero mi conosce così in fondo? E dov'era quand'ero bambino, prima delle necessità necessitanti; quando mia madre e mio padre e i miei fratelli erano con me ed io crescevo da loro "protetti"? Dov'erano mai questi cari buontemponi? Certo non nella mia anima; e non nei miei sogni soprattutto.

Io non sono cambiato. Il cuore ed i pensieri son gli stessi di quando mi sognavo poeta e di quando credevo che con le parole si potesse volare alto e vibrare le corde più sublimi. Il cuore e i pensieri son gli stessi. Io non sono cambiato.

E allora che dire? Faccio Cyrano? A che pro? Forse è meglio lasciare gli altri alla mercè dei propri pensieri; forse è meglio concupire se stessi e cantare dicendo a sé (e a quelli che vogliono capire) le più belle canzoni dell'essere.

Intanto mi preparo al mio compleanno (domani) nell'attesa che qualcosa o qualcuno, una volta ogni tanto, riesca a dire a questo resto di uomo che si sente e si sogna poeta, una sola frase: "Ti voglio bene".

Amore per i libri

2009-01-03T09:43:00.000+01:00

"Liam Brine aveva dedicato la vita ai libri e addirittura lasciato il suo paese per questa passione. A quarant'anni era professore universitario: ora, sui libri, faceva studiare i suoi allievi, pubblicava libri, recensiva libri e alla sera, prima di addormentarsi in un letto quasi sempre vuoto, il suo passatempo preferito era leggere libri".

TALBOT R. Roger, "I numeri della sabbia", Sperling & Kupfer Editori, 2008, pag. 11

Diciamo la verità, mi sento un po' come LIAM

Il secondo post dell'anno

2009-01-02T22:10:00.000+01:00

C'è un soffio di vita che gira intorno alle stanze. C'è un non so che di stanca armonia nei pensieri della vita. Il distacco dalle cose perdute avviene solo dopo e più lentamente. C'è un soffio di vita che alita intorno alle coltri nebbiose e pur'anche sabbiose di questo nuovo meriggio di pioggia e di bruma. Respiro, respiro i tuoi passi e ti vedo arrivare anche se, poi, mai davvero mai tu giungi sul serio. C'è un gelido soffio che gira intorno alle stanze; un'aria che mi congela il pensiero e mi rende pesante, negletto, furioso e, via, più vagabondo che mai nei pensieri del sogno.

"Regali"

2009-01-01T19:02:00.000+01:00

Primo regalo dell'anno:
sinusite e cervicale.

Se il buongiorno si vede dal mattino.....

(Speriamo, però, sia un fuocaccio di paglia)

Anno, orribile anno!!!!

2008-12-30T17:30:00.001+01:00

Ci siamo. Ancora una manciata di ore e anche il 2008 sarà alle spalle. Vorrei riflettere su tante cose ma sento dentro il vuoto della parola. E' curiosamente strano vivere questa condizione: dentro un oceano di sentimenti e di sensazioni impazza. Sai quel che provi; vuoi dirlo, forse potresti anche, ma non sai che tempi, quali verbi usare. La lunga catena di segni che costruisce (e questo in ogni lingua) fiumi di parole, non basta. La semantica langue nel cuore. I caratteri imprigionano solo frammenti delle tue immagini mentali.

E alla fine di questo 2008, mi dissocio dal coro degli auguri, soprattutto a me stesso. E' ormai da molto che mi ripropongo che l'anno successivo sia migliore di quello precedente. Lo dico a me stesso e lo dico ogni volta. Sono arrivato a dirlo tante di quelle volte che ormai proprio non ci credo più. Alla fine di questo 2008, dunque, mi dissocio dagli auguri non perchè non avrei voglia di farli, ma perchè ho paura, tanta paura del 2009. Mi sento così stanco. La percezione della stanchezza emerge dalla voglia che ho di studiare. Leggere e studiare, per me (cretino che sono) rappresentano un "imprescindibile" per l'essere umano. Peccato che non molti la pensano come me. Se leggo di meno, non mi sento bene. Se poi non riesco a leggere proprio, allora vuol dire che è nera, davvero nera.

Nel post precedente ho scritto una poesia, "Angeli", riflettendo su alcuni contenuti del post di Alice a proposito della neve e della solitudine. Come vorrei che un angelo venisse a fare luce nella mia vita, in questo 2009. Come vorrei che l'inesprimibile e la sua fatica nell'esperirlo in qualche modo (gesto, sguardo, emozione), fosse comunque detto. Cerco un angelo (da qualche parte del cosmo o dell'oltre o finanche nell'immaginario, dovrà pur esistere) cerco un angelo che si faccia parola e che, almeno una volta, con sincerità e cordiale disinteresse, dica a quest'anima assetata d'affetto: "Ti voglio bene". Dio, chiedo molto?

Angeli

2008-12-29T14:13:00.000+01:00

Angeli,
in questa tarda notte
nessun abbraccio divino
m'è tremendo.

Forme
d'inusitata inconsistenza,
venitemi incontro
e date alla neve
uno sprazzo di vento colorato.
Questi sono
i destini di un'alba;
questi i tormenti.

Angeli,
donate un po' di luce
a tale buio.
Vago nell'Orsa
e vedo solo punti
in questo nero.

Avido di vita,
ardo, un bacio solo
io cerco
prima che tutto taccia,
fuori dal tempo,
di granello bisaccia
e ladro, ladro per sempre.

Angeli,
vorrei tanto
d'una fata sue carezze;
un mistero duinese
è quel che resta
tra una folata e l'altra
mentre saltella
la luce di un lampione.

In questa tarda notte,
non ne provo vergogna,
io sto piangendo
e la radio,
sì questa radio
acceca e blocca ogni sfondo
pur nell'immagine fioca
di ciò che solo lei
ama sentire e dire:
il resto è fumo.

(Per Alice)

Raffaele Fontanella

Personaggio o interprete?

2008-12-27T15:41:00.000+01:00

Io non sono interprete della mia vita. Sono più che personaggio. Vedo, osservo i miei gesti e mi rendo conto che cio che faccio non lo sto facendo io, ma il personaggio che abita in me e la maschera di turno,quella che al momento fa più comodo, che mi è stata imposta dal gioco delle parti. Allora ecco il personaggio che non ha mia un vero nome perchè egli si chiama come da tempo immemore è chiamato ogni personaggio. E si colora di finzione, una finzione perenne. Allora non capisco se il gesto di sorseggiare un buon caffè è proprio il mio gesto o perchè la maschera del bevitore è di turno nella scena, in quello spazio e in quel momento. E l'interprete a volte piange e chiede disperato al personaggio: "Se tu sei me, perchè non mi chiami per nome?" E lui mi risponde con un sorriso dicendo "Ma come? Io sono il tuo perenne transito. Ti chiamo per nome ogni momento". Che idioti i personaggi che fanno a turno ad essere me. Pensano di conoscere il mio nome e di conoscere le mie abitudini. Ma chi mi chiama davvero, dando al mio nome, "Raffaele", quel suono, quel colore e quell'intimità del profondo e del senso? I "miei" personaggi non di certo. E se un giorno riprenderò a scrivere trasformerò i personaggi in interpreti e così la finzione diverrà storia; non solo narrazione, ma vera storiografia, quasi parlassi di Napoleone, di Cesare o di Cristo. Io al momento sono solo l'ingenua narrazione di una parodia di uomo. Vedo e passeggio al freddo, al sole. Guardo in automatico gli automi che transitano accanto e dei miei passi fanno più che brulichio. Li vedo, spesso personaggi astuti, che non amano salutare e a volte lo fanno con gelide parvenze di calore, i quali pensano di scovare dietro una maschera l'interprete di forme di vita, ma ciechi come sono neppure si rendono conto di salutare un personaggio (come loro e come gli altri). E rido di gusto quando mi strappano la maschera convinti di aver scovato la vera forma del mio volto. Ma sotto la maschera di quel personaggio ve ne abitava un altro (di personaggio) che recitava la parte di un interprete dietro a una maschera di forma e di finzione. Solo il cuore è capace davvero di smascherare e di aprire all'indicibile persino la parola più nascosta. Solo chi sa chiamare davvero per nome entra dentro te e beve della tua anima. Solo chi si innamora (e non solo dei corpi o dello status o del bel conversare, ma pur anche dell'"effimero consistente" che sfugge persino allo sguardo), solo chi ama entra e si fa spazio tra migliaia di forme e maschere affastellate giunge pian piano in te. Forse qui non si recita più. Forse è qui che avviene l'incontro tra due essenze. Forse è qui che il viandante stanco giunge a porto sicuro, appende l'arco al muro e trova ristoro. Ma dov'è questo Amore? Dove risiede in questi tempi di magra desolazione? Io non sono ancora interprete della mia vita, ostaggio come sono dei "personaggi" miei ed altrui che da tempo immemore ormai hanno preso possesso della scena.

Brutture

2008-12-25T21:19:00.000+01:00

Ho bevuto senza aver sete. Ho mangiato senza aver fame. Ogni tanto mi rifugiavo in camera da letto e sprofondavo nei miei libri. Qualcuno mi chiamava. "Un momento che vado in bagno..." Ho bevuto senza aver sete ed ho mangiato senza aver fame. I miei libri. Certo "miei" per modo di dire. Il libro è, in primo luogo, di chi lo scrive. E' una cometa che entra nella mente e nell'anima del lettore; una sorta di dialogo a distanza fra te ed un altro da te. Ho bevuto senza aver sete ed ho mangiato senza aver fame.

Io invidio le luci della notte, perchè non sono "infastidite" da nessuno. Vorrei tanto essere una luce colorate ed incontrare un'altra luce dello stesso colore. Ora leggo. Sì, intanto leggo e spero e aspetto.

Natale

2008-12-23T22:39:00.001+01:00

E' Natale? Bene, è Natale. A breve la compagnia si farà più numerosa. Ci scambieremo gli auguri. C'è chi mi dirà il solito "beato te.". Ci sarà poi l'immancabile rito delle parole, delle frasi fatte, dei termitati. "Buon Natale, signore. "Buon Natale, professore. Come sta la sua signora?". Buon Natale di quae buon Natale di là. E dentro me, ma dentro, dentro più dentro che mai, chi si rende conto davvero del vuoto e della desolazione? Niente e nessuno. Ma prima o poi raccoglierò le forze. Primo o poi dirò a tamburo battente che non mi va d'essere ingannato. Primo poi lo dirò, lo dirò a tutti che i miei sogni sono stati frantumati. Lo dirò, ah, se lo dirò.

Intanto, buon Natale. Buon Natale a tutti (nell'attesa, però, che venga davvero il primo Natale dei miei sogni).

Una risposta ad Alice

2008-12-16T16:38:00.000+01:00

Carissima,

ogni presente ha il suo passato. Nato in estrema povertà e in una condizione di bisogno a dir poco lancinante, fin da bambino mi sono "innamorato" del conoscere. Ero semplicemente curioso della vita e cercavo di carpirne i respiri in ogni angolo ciò fosse possibile. Mi piaceva saltellare nei cerchi di luce che il sole faceva "sforando" i rami degli alberi e sorridevo nel vedere i miei fratelli più grandi studiare. Non capivo un tubo delle loro parole, ma quella "mistica del linguaggio" mi affascinava. Eppure, il contesto di degrado e di povertà faceva sentire il suo peso. Sai che a volte non facevo colazione la mattina quando andavo a scuola, pur di mettere qualche soldino da parte e, dopo 10 o 20 giorni, correvo fiero in libreria per acquistare un libro. E non immagini neppure lontanamente quante e quante volte io sia stato preso in giro per questo tipo di amore. Non mi si filava mai; anzi, qualcuno mi prendeva persino in giro. Qualche ragazza sorrideva e mi evitava (certo non sono un gran che, ma nemmeno un cesso; del resto anche io ho amato e sono stato amato), però, però, però ero (che dire?) strano. Strano per amore di conoscenza; perchè amo sentirmi una sorta di ricercatore di verità (e sempre per approssimazione).

Tutta la mia famiglia di origine era (si diceva allora) "comunista". Mio zio, a casa, aveva le immagini di Marx, Lenin e Stalin. A casa c'era "Il Capitale" e la famosa "Introduzione all'Economia Politica". E non mancavano i Discorsi di Mao. Ho conosciuto diversi atei. Studiando poi Sociologia, ho appreso anche le categorie del materialismo, la logica dei sistemi. Il nichilismo e il pensiero debole; il crollo delle grandi narrazioni e la confutazione della metafisica le ho "digerite" bene e bene.

Nel corso della mia vita, poi, mi è capitato anche di studiare Teologia dai Gesuiti. E lì ho compreso la differenza tra religione e religiosità, tra fede vissuta e fede sclerotizzata e annientata quasi dalle forme che il sociale a volte impone alla fede medesima, ma che poi in fin dei conti (se vedi bene) fede non è. A 11 anni, il freddo respiro della morte ha accarezzato la mia anima e il mio corpo a stento ce l'ha fatta. I miei genitori, tutti i miei zii non sono più. Nel giro di dieci anni la mi famiglia di origine è diventata ombra, una pagina del passato. Quando ognuno di loro moriva, io mi chiedevo: "Possibile mai che quella mente, quel sogno, quell'universo di emozioni e pensieri, oggi sia solo un insieme di atomi rimescolati chissà dove?" Vedi, quando penso a queste cose (pur essendo credente e questo penso tu l'abbia capito), non penso immediatamente a Dio, ma all'oltre; a un senso possibile delle cose. Certo mescolo follia a ragionevolezza, pensiero e indicibile emozione, ma chiedo a me stesso con ostinazione il perchè di ogni realtà. "Niente si crea e niente si distrugge, ma tutto si trasforma". Se questo vale per la materia bruta; se questo vale per gli atomi e i composti chimici, ma perchè non potrebbe e dovrebbe valere anche e soprattutto per ciò di più grande vi sia nel cammino evolutivo dell'universo: la mente. A questo non so trovare una risposta. Non ci riesco. Qualcuno la chiama illusione, io preferisco chiamarlo sogno, speranza. E non è nella vita di tutti i giorni che si annidano i sogni e le speranze? Perchè non dovrebbe valere anche in siffatti contesti la logica della speranza e della possibilità. Noi siamo prigionieri di un'apparente dualità, quella tra razionalità e irrazionalità. Allora, o procedi con logica o sei pazzo. Io amo una terza categoria che potrebbe dar senso a tante esperienze umane (poesia, stupore, amore, gioia): è l'arazionale. Un giorno, se ci sarà tempo e possibilità ulteriore a nostra disposizione, ti parlerò di questa curiosa categoria che più di una volta, giuro, ha salvato i miei pensieri.

"Non c'è niente e nessuno qui davanti al quale deporre la sera i miei tesori raccolti durante il giorno". Io ti capisco, credimi. E' un moto che genera tristezza il tuo. Hai ragione. Ma che ne dici di chi porta a casa tanti tesori raccolti durante il giorno e, poi, mentre ti fai la doccia, chi dovrebbe apprezzarli ed amarli li butta nella spazzatura? Tu ci rimani mali. Soffri, soffri indicibilmente e ti chiedi il perchè. E dici a te stesso, non trovando la forza di gridarlo e dirlo a chi dovresti, "Perchè? Cosa ho fatto di male io? Perchè mi tratti così, Perchè?" I tesori che raccogli (e questo l'ho detto tante volte a me stesso quando piangevo e mi disperavo; e me lo dico ancor oggi) sono i tuoi tesori. Tu sei lo scrigno che raccoglie se stessa e, pietra preziosa, si chiude nel suo forziere per non farsi calpestare dai porci o dagli idioti. Tu sei quel tesoro!

Un'ultima cosa. Quei "Devi, devi devi" sono stati la mia croce e la mia rovina per anni. Dalle mie parti ci aggiungevano anche una postilla un po' antipatica: "Sembra brutto"; "Cosa potrà dire mai la gente?". L'etica del dovere al servizio dell'etica dell'apparenza. In tutto questonon c'entra niente la fede. Sono gli assetti societari che confinano le diversità per timore di "deviare" l'"ortodossia" del gruppo.

Come vedi, essere atei o essere credenti, la sofferenza è la stessa soprattutto quando si è molto sensibili e non ci si riesce a districare dall'assurdo, dall'inconsistente e dalla follia che abita il nostro quotidiano.

Ciao ciao, carissima amica.

The Chimney Sweeper (Lo spazzacamino)

2008-12-12T16:19:00.000+01:00

Ciao Alice,

in un tuo commento di qualche tempo fa mi hai risollevato con dei versi tratti da una magnifica poesia. Li sentivo, quei versi, così a me vicini, così tanto "miei" che ho provato a dare traduzione nell'intero di tutta la poesia e te ne rendo omaggio.

"A little black thing among the snow

Cryng "'weep! 'weep!"in notes of woe!

"Where are thy father and mother? Say?"

"They are both gone up to the chirch to pray.

Because I was happy upon the heath.

And smil'd among the winter's snow,

They clothed me in the clothes of death,

And thaught me to sing the notes of woe.

And because I am happy and dance and sing,

They think they have done me no injury,

And are gone to praise God & his Priest & King,

Who make up a heaven of our misery."

William Blake

Ed eccone una "indegna" traduzione.

"Un piccolo coso nero tra la neve

dolente grida "Spazza, spazza!"

"Tuo padre e tua madre, dì, dove sono?"

"Entrambi a pregare sono andati in chiesa.

Poichè ero felice su per la brughiera

e sorridevo tra la neve d'inverno,

mi hanno murato in abiti di morte

ed insegnato i canti del dolore.

E siccome son felice e danzo e canto,

credono di non avermi dato ingiuria

e a pregar Dio sono andati, e i suoi Preti e il Re,

che di nostra miseria fanno un paradiso".

Grazie di nuovo, carissima amica, per quei versi che hanno evocato in me tanta emozione. Sento la mia vita come "murata". Ed è proprio questo il termine e il senso che ho voluto dare al "vestire a forza" di Blake. E gli "abiti di morte" della mia vita, sai quali sono? Presto detto. Le convenzioni del "sembra" e il "canto di dolore" che vado intonando sono le nenie malinconiche della monotonia; della mancanza di coraggio. "Sorrido, danzo e canto" ma, credimi, sono come quel clown triste, quella maschera che, forzatamente, si sforza di far ridere gli altri. E nessuno se ne rende conto dello sforzo immane che opera il mio cuore in quest'arte di finzione così imponente quanto impotente. Sono stato offeso. La vita mi ha offeso e continua ad offerndermi giorno per giorno. Ma io sorrido, continuo a sorridere (come sempre dico ad una mia cara amica che ama dipingere; nel "volere" della sua arte c'è grande genialità d'intenti) e non mi arrendo. Non sono ancora vinto. E "la neve d'inverno" di questo scorcio poetico sembra quasi omaggiata dal monte, ove si adagia tra i suoi piedi e il mare la mia cittadina, ricoperto anch'esso da una sottile coltre di neve. Che dire? Grazie, grazie davvero ancora una volta per questa suggestione così "trasfigurante" l'anima, i suoi gesti ed ogni sua viva emozione.

Raffaele

Emozioni di confine

2008-12-11T11:52:00.000+01:00

Lo sai,

io penso a te come a un punto luminoso e complesso. Una stella? No, non potrei esser così banale e rifugiarmi nei soliti stupidi luoghi comuni. E che c'è di luminoso e complesso, di quasi assoluto che mi collega a te e spinge i miei pensieri a farsi specchio e immagine della tua mente? Gli astronomi, una cara amica che fa questo "strano" lavoro me ne ha esplicitato il senso, parlano di oggetti misteriosi e sfuggenti che "vivono" nello spazio; appaiono come stelle, ma sono qualcosa di più. Si tratta di oggetti luminosi denominati "quasar". Gli oggetti più luminosi che sussistono nel cosmo, con un'energia immensa. Ma non voglio star qui a parlare di queste cose. Non ne possiedo i termini. Mi basta dire questo. Io penso a te come "quasar" e tutto ruota intorno a te, il mondo intero e tutto l'universo. E anche quello che, probabilmente, sussisteva prima di quel grande botto che diede inizio a questo inizio almeno. Qualcuno parla già di "Big Bounce" di grande rimbalzo. Il nostro universo avrebbe avuto luogo dall'implosione di un universo precedente. E che bello pensare a una sussistenza di te (e della tua forza), della tua bellezza che ti rende Dea a miei occhi, ancor prima di questo universo/cosmo, oltre le vie parallele dell'immaginazione, oltre ogni oltre, al di là di un altro senso. Tutto è mistero, fuorchè l'amore. Lo sai? Io penso a questo quando le folate di vento trascinano gli infissi e rumorosamente i sibili giungono lamentosi alle mie orecchie. Penso e ti penso quando vedo gli alberi del viale dove abito piegarsi per la forza del vento. Penso all'Assoluto che potresti essere per me e al senso, al miracolo che la tua presenza susciterebbe nel mio parlare e nel mio scrivere. Sei il senso dell'Essere. E ti sembra strano che io voglia perdermi in metafisiche, e di questi tempi poi; ma la "metafisica" è un linguaggio che piò esplicitare il non esplicitabile al di là di una sua consistenza reale. Ma se qualcosa esiste già nella mente, chi e come può dire che non esiste affatto? Sarebbe come dire che una mente pensi il nulla. Ma il vuoto, ogni vuoto è pieno di se stesso.

Lo sai, io penso a te come se fossi la parola onnicomprensiva; la voce interiore che dà senso al mio parlare. Sei il divino che abita in me. Vivo del tuo respiro e morirò, di certo, nel momento in cui il tuo battito d'ala andrà ad abitare nell'assurdo grigiore della distanza. Questo vorrei poterti dire; questo saprei farti vivere nelle oscure ma certo meravigliose distese del sogno, dove tu (donna dei miei desideri) ancora abiti. Ti prego, fatti realtà. Diventi vera consistenza e scaccia da questi luoghi tutti i dolori, le menzogne, le finzioni e i tradimenti.

Ciao, mio sogno notturno.

Le mie di complicanze

2008-12-08T21:35:00.000+01:00

Mi giro intorno e vedo vorticosi giri di luce. Sono alberi di Natale e fuochi d'artificio che, di questi tempi e dalle mie parti, volano nel cielo illuminando il buio. Ma tutto duro, solo e sempre un attimo. Lei non è più lei. Forse non è mai stata mia. Ma allora. Cosa c. vuole da me? Perchè pretende una luce da me che sono ora più buio del mio buio? Eppure mi giro intorno. Cerco vorticosi giri di luce nella mia anima, ma non li trovo. Mi sforzo di capire e non ci riesco. Mi sforzo di comprendere tutta la distanza che ho subito in questi vent'anni, ma proprio non ce la faccio a digerirlo. Allora mi si dice che non sono buono. Son cattivo, egoista ed irriconoscente.

E non è vero. Giuro che non è vero. Ma la solitudine scontata, pur se nella sua presenza/assenza, è una pietra che mi soffoca il respiro. Troppo è durata la distanza. E allora, che faccio? Niente danzo come gli aquiloni. Mi illudo che una folata di vento possa spingermi da qualche parte, in un altro tempo, in un altro spazio, in un altro mondo. E fuori vorticosi giri di luce mi fanno capire che c'è gente che fa festa. Sim anch'io faccio festa, ma per inerzia. Brindo a questi giorni di festa, ma quasi trascinato dalle folle. Vorrei fosse già, mica bestemmio, gennaio.

C'è chi mi dice che sono complicato, ma non vero. Solo una cosa io volevo; anzi due; libri e intimità, cultura e passione. Mai grilli per la testa, io; maledizione! Chiedevo molto? Oggi mi si chiede perdono e comprensione, "ma dentro, caro mio ingegnoso narratore, dentro è tutto un altro carnevale".

Confidenze

2008-12-01T11:01:00.000+01:00

A breve un altro mese, l'ultimo di questo anno; il mio "orribile anno". Non sai quanto mi manchi. Come protesti immaginarlo, del resto, se non l'ho mai detto? E sta per arrivare Natale, un altro triste e meschino Natale.

Che ne sarà di me? Cosa accadrà alla mia vita nel prossimo anno? Non più dolore e tristezza e fatica. Non più, ancora non più. Solo per qualche mese, o qualche giorno, o qualche ora. Ho bisogno di una pausa. Ho bisogno di ritrovare ristoro.

Non sai quanto mi manchi; tu proprio non lo sai.

La letteratura

2008-11-29T17:39:00.000+01:00

La letteratura per me è il respiro di un'infinità di anime. La possibilità di un dialogo a più voci fra tempi e persone diverse altrimenti impossibile. Per me la letteratura è uno dei segni "divini" che l'uomo offre al suo simile. E' arte, follia, poesia, successione di versi e di fervide immagini. La letteratura è il sogno di un amore impossibile consegnato in custodia, affidato quasi oserei dire, alle parole. E' un lieto ritrovarsi; è apologia di un mistero che si annida nell'animo; è "psicologia" dell'esistente e archeologia di mondi virtuali. Una virtualità spesso più vera del fatto. La letteratura, dunque, è l'incontro del mio cuore con il sogno più puro. E' la parola che sa fare l'amore con infinite altre parole, al posto giusto e nel momento giusto.

Il vegliante

2008-11-29T17:12:00.001+01:00

Ci fu un tempo, prima di questa vita (e se di tempo si può parlare, visto che vivevo in una sorta di non luogo privo di movimento fisico), che sprofondai nel più nero degli abissi e lì trovai, insediato nel suo trono d'avorio, Satana in persona. Mi guardò, prima severo coi suoi occhi di fiamma e, poi, inorridito alla vista del mio vedere. Lui, padrone del Male assoluto, contaminato dalle categorie dell'umano terreno, mi guardò inorridito. Esterrefatto mi allontanò dal suo sguardo, dicendo: "Qui non vi è posto al tuo dolore". E me ne andai silente su dirupi e precipizi, non capendo che forse la luce era Luce. Imprecando, gridai a quell'Essere fatto di buio e nera fuliggine: "Ma non ricordi il tempo in cui tu, Lucifero, eri chiamato Lucibello presso la corte degli angeli? E non ricordi i colori delle tue ali, ora nere, ma che ancora scintillinano in questi tetri manieri? Io vado via e mi presento alla Luce". Risalii lungo il pendio delle dimensioni e dei respiri, giungendo ove nessuno può giungere. Ma io ero prima del tempo. Vivo nel tempo e lo accompagno verso il suo compimento, facendo attenzione al dolore e alla gioia; fornendo equilibrio ai precari equilibri di queste successioni dinamiche. Al cospetto di Dio, di quella presenza luminosa che usate (osate) chiamare nei nomi più astrusi, presente la Morte e Tu, angelo nero prima che precipitassi nel tuo orgoglio e nella tua superbia, insieme discorrevamo dei mondi. "Guarda le terre dei cosmi. E scruta nei dolori la vita. Ad uno ad uno guarda. Guardali tutti e non perderne alcuno". Questo dall'Eterno al tempo. E non solo a me e alle rapide successioni dell'essere nei diversi momenti del mio esistere, ma anche a molteplici, innumerevoli altri da me. "E chi siete?", suggerì voce di donna all'arcano mistero che respira e si affanna. "Chi siete? Chi siamo? Noi siamo i Veglianti: quelli che danno equilibrio alla Luce nel buio e che, indi, si perdono, confondendo i loro nomi tra miliardi di altri. A loro tutto è concesso perchè sono un respiro di Bene e di Male, la purezza infinita di ciò che atto puro resta inespresso. Ma la loro natura, questo è sicuro, è bene non rivelarla ad alcuno." Del resto, chi potrebbe mai comprendere una Natura che trascende ogni senso di questa natura?

Dal "non tempo"

Ciao Alice (Il tempo dell'Oltre)

2008-11-24T22:25:00.000+01:00

Davvero tu credi di essere un pozzo nero e limaccioso? Lascia la chiave a chi sa portare un respiro e l'alito del suo calore saprà rendere l'acqua (qualsiasi acqua, fosse pure l'oceano più scuro e profondo) tiepida e accogliente.Tu sei. E pur se qualcuno inciampasse in un fango, sappi che tra le nebbie il poeta, pur se disperso tra la radura più fitta, sa intravedere la luce. E quella luce è l'essere. Tu sei. Non aver paura di essere. E non lasciarti andare, non far cadere il tuo volto nell'arido segno della paura. Tu dici che sai sorridere. E allora sorridi al freddo vento del nord. Sorridi alla pioggia, all'acqua dei pozzi, ai fiumi e ai laghi. Ascolta il dolce sottofondo di canti e ballate che, anche e soprattutto nella solitudine di una stanza, sanno costruire intorno a te trame d'incanto. Ascolta la danza delle note che scende nel fondo del tuo pozzo e ognuna di esse, quasi come per magia, riesce a farsi fiammella. E quella fiamma è luce e anche caldo. Dove sta più il tuo buio quando la luce impazza? Quale pozzo è in grado di disperdere la luce se luccicanti atmosfere vi penetrano, in quel pozzo, creando fantasmagorie di colori? Vorresti avere da offrire qualcosa di più, dici. Ma tu sei. E l'errore è la forma più alta della nostra perfezione. L'errore e la fallibilità aiutano a costruire le nostre vie. Voler bene è sì pur anche proteggere, ma voler bene è vivere: di sogni, di fantasie, di allegorie. E poi tentare, almeno di tanto in tanto, il colpo grosso. Far sì che il sogno trasfiguri nella realtà più bella e possibile. Il tuo pozzo è un caleidoscopio di luci. Non dimenticarlo, amica mia (spero tu mi permetta di dire "amica mia". L'ho detto già arbitrariamente e troppe volte, senza il tuo permesso). Ma non dimenticare le parole che sanno essere luce anche nel buio più oscuro; anche nei meandri più tetri.

E ancora un volta avverto la necessità di dirti grazie. Grazie per aver detto nel commento ad Anonima che io e te ci siamo già incontrati. Nel mare magnum della rete anche questo è possibile. Le parole cercano altre parole e insieme danzano. Allora è proprio vero. Ci si incontra. Nel volo del falco e nella folata gelida d'inverno; nei fiori e nell'acqua increspata; tra le dune di un deserto o in mezzo a tanti volti. Ci si incontra: nelle distanze e nel vorticoso giro delle magie; intorno ai pali della luce; nei fari delle auto e nel rosso dei catrarifrangenti che, da lontano, sembrano mille corone d'anime che vagano, sognando e amando, aprendosi alle porte infinite dei cosmi. Ci si incontra nelle virtualità che son più vere del vero. Ci si incontra sempre e comunque. Allora è giusto, doveroso e onesto affacciarsi in qualsiasi pozzo e gridare a chi vi abita: "grazie di esistere".

Ciao

I "dissoi logoi" (Risposta ad Anonima)

2008-11-19T11:58:00.000+01:00

Gli antichi Greci coniarono una locuzione secondo me meravigliosa, i “dissoì logoi”, a indicare i “discorsi duplici” dove il problema fondamentale è dato dal “due” che fatica a farsi uno. Diciamoci la verità: da sempre farsi uno è l’impresa improba per eccellenza. I “discorsi duplici”, spesso in antitesi fra loro, nascondono in sé l’assurdo delle prospettive inconciliabili. E’ l’oracolo che smette di essere divinazione e si fa relazione. Si scende dalle montagne del dogma e si accarezza l’orizzontalità del dialogo a due. Ma sussiste sempre una mediazione fra la vita e la vita? Certo, i Greci, inventando la filosofia (non dimentichiamo i “dialoghi” platonici), hanno permesso la possibilità di una ricomposizione, di una sintesi reale e coerente di un dialogo (la proposta di un ritorno all’uno). Gli stessi, però, hanno “inventato” pure la tragedia, dove ogni forma di ritorno alla gioia di essere uno (che bello il mito della metà che cerca l’altra perduta e non si dà pace), è precluso dall’inconciliabilità. Nel mio caso (forse) l’inconciliabilità è data dalle circostanze della vita, dalla sua fatica, dall’incapacità (almeno al momento) di trovare riparo e rimedi agli errori del passato. Errori o circostanze che inducono ad errare? Tornando alla tragedia, mi chiedo e chiedo: ma cos’è la mia vita? (ora, in questo preciso istante; proprio adesso me lo sto chiedendo).
Dalla tragedia alla vita, dunque. La solitudine non è solo quella di quando vivi solo. Forse quella è la meno dolorosa. Da essa cerchi un senso e lo trovi; prima o poi sono certo che lo trovi e, dopo averlo trovato, ricostruisci un’illusione; ti fai nuovamente viandante e le luci della sera si fanno, quasi per incanto, più luminose, belle e colorate. Ma c’è la solitudine indotta dalla presenza che ti vive accanto, silenziosa, distratta e distante, coi pensieri rivolti verso altri orizzonti. E tu, mentre ne vivi e ne vedi la “vicinanza lontana” (o una “lontananza vicina”, tanto fa lo stesso), naufraghi, sempre più avviluppato nei marosi delle parole e delle incomprensioni. Ti chiedi se vivi l’inganno, se le parole (le promesse fatte e mai mantenute) possano avere ancora un senso oppure no. E allora che fai? Ecco che, disperato, scendi e passeggi da solo per le strade come un fantasma (lo sono forse davvero un fantasma). Giochi con le parole e coi sogni. Pensi a tutti i “se” e vivi “come se”; “come se fosse facile”. E nel frattempo gli anni della mia vita stanno volando. E lo so, lo so che sia gli Ateniesi che i Meli hanno le proprie ragioni e nessuno dei due le può tutelare seriamente senza danneggiare l’altro. E’ questa la tragedia. Io non incolpo nessuno. Sono prigionierio dei dilemmi di Eschilo (e di Sofocle, e di Euripide). Potrei ritrovare la pace e l’armonia solo se uno dei due logoi (il mio e quello della metà che pensavo fosse l’altra parte del mio mito) rinunziasse a parte di sé, scendendo a compromessi; accettando di negoziare. Ma questo ha senso (il “sacrificio” ha senso) prima che si giunga al punto di non ritorno. Dopo tutto si fa difficile. E il due che tu pensavi fosse (anche se per approssimazione) divenuto uno, inevitabilmente si frammenta in tanti e piccolissimi pezzetti di specchio. Qual è l’immagine di una coppia vista in uno specchio ricomposto come un mosaico? Da quei pezzetti altro che due in uno; vedi piuttosto quel due farsi infinite fiamme disunite, confuse e indistinte figure, separate e interrotte da strane meteore luminose (è la luce della lampada che penetra nello specchio rotto che ho di fronte a me e mi fa pensare, ora, a tutte queste cose).
Tante parole (forse troppe), ma per dire cosa? Quando il tempo è pioggia, pur desiderando calore, hai paura che sia anch’esso tenebra e freddo ulteriori. Mai sentito parlare del bambino che si scotta e che ha paura, poi, di toccare la caffettiera? Io, di questi tempi, giro in compagnia della mia solitudine perché le presenze che vivo, nel mio tempo, nel mio spazio e nel mio luogo di vita, mi hanno reso solo. E la solitudine dell’anima, pur facendomi soffrire lancinanti deliri, è la migliore compagnia che la mia sconfitta possa avere in questi giorni di tenebra. Mi sento come la famosa fogliolina gialla, rapita dal vento e staccata quasi con brutale violenza dal proprio albero. E mi chiedo dove andrò a sbattere quando il vento avrà riposto le sue armi. E non nascondo di avere un paura fottuta di finire in un fuoco divoratore di ogni essenza e sterminatore di qualsiasi sogno.
In conclusione, cosa voglio dire alla carissima Anonima che, per caso, ha incrociato i post miei e di Alice? Noi tutti (anche se lo neghiamo con virulenta passione) siamo prigionieri dei nostri contesti, così come la parola ci limita nel suo stesso pronunciarsi. E’ mai capitato di dire una parola, una parola qualsiasi, e dopo renderti conto che quella parola detta non è stata in grado di esprimere appieno ciò che sentivi dentro e volevi veramente dire? Cosa voglio dire? Mi spiego ancora meglio. Bologna è Bologna; Il mare d’inverno che guardo in frantumi dalla mia città di mare è il “mio” mare d’inverno. I “lutti” vanno lungamente meditati ed elaborati. Tutto il resto è ipotesi, possibilità non data dalle circostanze attuali. Le prospettive di ogni vita vengono costruite dalla fitta trama di interrelazioni che ci fa “figli” del contesto in cui si vive. Il tempo, forse il tempo (invece di giocare con le forbici come fanno le Parche), negli anni a venire costruirà nuove vie all’interno delle quali diverse prospettive si innesteranno. Al momento pioggia e vento la fanno da padrona. Non è il caso di rattristarsene più del dovuto. E’ il loro turno. Fanno il proprio dovere. Per il resto internet è un “magico rifugio”. Non credi anche tu, sconosciuta lettrice che per caso hai incrociato i miei post e quelli di Alice?
Ciao ciao e perdona le chiacchiere.

Carissima Alice,

2008-11-15T15:51:00.000+01:00

scusa tanto, ma perchè fare finta che ci sia un qualcosa di scritto anche per te, cercando parole di senso in altri, lontani discorsi? Lasciamo le finzioni alla letteratura e, visto l'imperversare dell'autunno (dentro e fuori, come dici tu), proviamo a dialogare un po' pur se prigionieri di queste distanze. Ho letto che ieri passeggiavi di pomeriggio tra le strade di Bologna. Strano a dirsi, ma ieri, proprio ieri, in una giornata piovosa e "nodosa" dalle mie parti, nascosto sotto l'ombrello, passeggiavo quasi distratto, a momenti rapito dai pensieri. Mi sono approssimato verso il mare (sai, io vivo in una cittadina di mare) e, vedendolo in burrasca, ho notato in quegli agitati movimenti il mio cuore, le mie ansie per la mia vita e il suo senso che vedo sempre più vacillare. Mi sono sentito perso nell'orizzonte del mare in burrasca. Pensavo, gridavo: "maledetto io e la mia vita"; "Maledetto io e questo mio bisogno atroce di capire"; "Maledetto io e la mia quarta laurea". Che combinazione. Che curiosa combinazione notare che, a qualche chilometro di distanza, un'altra voce si "automalediva". E pensavo. Anch'io osservo per ore il mio cellulare muto e, tante troppe volte, vorrei squillasse. Mi sento, però, di dirti che non è l'essere in due che fa l'armonia. Non basta essere due. Questo due deve tendere all'uno. Il vero amore (e non è retorica) è bersi l'un l'altro e non marcire nei silenzi, nelle frasi fatte, nelle circostanze (non dico dell'abitudine) ma delle forme che hanno soffocato la vita prima ancora di farsi relazione. Dunque, carissima Alice, non temere, non intristirti e non restare infeltrita davanti alla valigia di chi parte. Pensi che in quei viaggi, in quei week end (quelli sì da forme infeltrite), ci sia davvero il respiro di un'anima?

Tu vorresti provare la sensazione di abbandonarti. Ed è giusto: Affidarsi è bello; un bisogno che suscita quasi tenerezza ed è, questo "sentimento", viva necessità per ognuno. Il tuo bisogno mi ha fatto pensare ai miei momenti, a volte purtroppo numerosi, di tristezza. Ho pensato alle passeggiate solitarie, di sera, per le strade antiche della mia città. E lo sai a cosa pensavo mentre camminavo? Sarò stupido, ma pensavo a quanti, come me, avevano percorso quelle strade il giorno prima, il mese prima, un anno prima, dieci, cento anni prima. E mi chiedevo di loro chi fossero; a cosa pensassero. Se erano tristi o felici. Se erano stati traditi o meno. Pensavo quale potesse essere il desiderio di quei pensieri che mi avevano preceduto nel tempo. E al contempo immaginavo un futuro lontano e senza i miei pensieri. Sarei anche io io stato pensiero anonimo di uno sconosciuto viandante? Questo mio malinconico vagare mi dava tanta forza e, mi fa sperare ancora una volta che niente è mai perduto. Affidati a te, ai tuoi sogni. Nei momenti più bui guarda il tuo volto allo specchio e innamorati dei tuoi occhi. Quella sei tu. Nessun altra potrà mai essere te. Ma tu ci pensi ogni tanto a questa cosa bella e inaudita? Sei tu, i tuoi occhi, il tuo volto, i tuoi sorrisi e anche le tue tristezze e i tuoi dolori. Ma chi altri potrebbe essere te, come te, al posto tuo? E poi, guarda che considerando tutti gli errori della mia vita, ti prego concedimi l'esclusvia dell'essere fuori: fuori tempo, fuori senso, fuori prospettiva e fuori vita.

Cosa vuoi? Cosa vuoi? Cosa vuoi? Ti chiedi "cosa vuoi". Anch'io spesso mi chiedo: cosa voglio? Cosa voglio? Cosa voglio? Lo sai, amica cara, me lo sto chiedendo proprio adesso? E sai pure cosa mi dà tanta serenità? Una semplice pioggerellina, in questa giornata brumosa, i cui "filamenti" vengono esaltati dalla luce giallognola dell'illuminazione cittadina. Dalla mia finestra, ore ed ore passate a vedere questa striscia di luce fattasi acqua venire giù dal nulla. E allora sorrido. Entro in casa, mi guardo allo specchio e sorrido perchè i miei occhi, almeno quelli, sono ancora miei. Io sono io, come tu sei tu e gli sguardi (soprattutto quelli rivolti a se stessi) fanno bene ai colori delle nostre anime.

Ora, però, ti saluto. Non vorrei appesantire questa conversazione più del necessario. Grazie della tua considerazione e care passeggiate serali nella tua presumo Bologna.

Ciao, Raffaele

Stranezze

2008-11-07T17:31:00.000+01:00

E resta ancora traccia del parlare.

Mi si orienta il fato
e andirivieni gioca
quando ogni piè
rigira un torto
mai fatto ragione.

E resta ancora traccia del parlare
in questa mia castroneria
che frega
e inganna
e stancamente dorme
e non vuol più risvegliarsi

Le prime rimembranze

2008-11-07T17:24:00.000+01:00

Un tempo c'erano le rime. La mente cantava versi e tutto echeggiava al ritmo di sillabe sorelle; o forse cugine. Quando si ascoltava alla radio a stento un brano per il fruscio dell'onda, giunta e poi persa e franta alle pareti. Un tempo c'erano strade prive di asfalto. E vi passeggiavi come in un giardino. A destra l'uva e a sinistra un muro, alto dal tortuoso mattone, che lentamente portava verso la fabbrica e oltre, trecento metri oltre, il cancello (quello del cimitero). E quel silenzio non mi spaventava. Le luci erano come le lucciole di primaversa ed io col motorino insieme al mio babbo, quasi mezzanotte, che aspettavamo mamma che uscisse dal lavoro. Un tempo c'erano le rime ed io sapevo cantarle coi modellini di auto che ogni fine mese mio padre mi comprava.

Speranze

2008-11-06T12:49:00.000+01:00

Carissima,

non temere. Son certo che ci sarà un tempo diverso da quello che vivi ora. Sei immersa nel dolore e nell'ansia per un futuro che sembra (solamente sembra) non volersi mai schiarire davvero. Pensi a ciò che potrà essere e ti senti persa, quasi come immersa in un vuoto e senza parole. Quel senso di precarietà che assorbe ogni tuo pensiero, quel vento farsi vago senso d'angoscia, la mancanza di un punto di riferimento fisso, l'incertezza, son tutte cose queste che non fanno certo riposare in sonni tranquilli. Ma io ti dico (così come lo dico anche a me stesso) "non temere". Son certo, quasi come l'ombra che respira ogni traccia di luce e ne assorbe i suoi colori, la vita e la linfa, son certo che ci sarà un tempo diverso da quello che vivi ora. Basta solo aspettare. E' dura? Certo che è dura, ma pensa al ristoro di quanto passerà questo tempo di bruma e finalmente, dico finalmente, potrai respirare la fresca e dolce aria della primavera. Ancora un poco, carissima amica mia, ancora un poco e quel tempo così diverso e tanto atteso verrà; all'improvviso ti accorgerai di viverlo e ne sorriderai. Ciao dal profondo dell'anima.

Paradossi

2008-10-21T17:04:00.000+02:00

Già. E' il caso di dirlo. In quest'ultimo periodo vivo proprio di paradossi. E per le cose più elementari. Un esempio? Invio un sms a un'amica e le dico di stare giù con l'umore; che va un po' meglio, però navigo comunque a vista nei marosi della vita. Qualche ora dopo, lei mi chiama e, alla domanda conseguente; al "come va" d'obbligo, io rispondo: "Le solite cose... ...per il resto tutto bene." Ma che sono rincoglionito? No, no. E' nient'altro che l'etica del paradosso che conduce ogni mente alla più somma delle confusioni.

Non so più che dire. Non so più che fare. Ci sono momenti che mi guardo allo specchio e lì, l'altro da me, dal corpo appesantito, sembra quasi dirmi "Ma che uomo sei?" E certo che me lo chiedo. Ma che uomo sono? Cosa sono diventato; cosa mi hanno fatto diventare? E via... la mia dignità sempre più giù ai minimi termini.

"Le solite cose e, per il resto, tutto bene". E ci sono stronzi che dicono (e come lo dicono bene) che io abbia un'amante. Ma come, io? E non lo so nemmeno di avere un'amante? Ma come si permettono di assimilarmi all'abito meschino che loro, proprio loro sì, indossano e non se ne rendono neanche conto? Io non sono uomo da amante. Anche se ormai colpito e affondato in questo inferno rosa che mi tormenta; anche se non comprendo se sono davvero amato, io non sono uomo da amante. Non amo gli inganni e i nascondimenti. Chi è leale vive tre volte. E invece, paradosso dei paradossi, diversi credono che io abbia un'amante.

"Le solite cose e, per il resto, tutto bene". E continuo a vivere di paradossi. Esiste l'amore? Non quello dei libretti rosa o dei sogni in riva al mare. Non quello clandestino che amore non è, perchè l'amore si grida al vento e lo si mostra al sole. Con un'amante non ci si può tenere per mano in un ipermercato e non ci si può guardare con dolcezza e desiderio (tranne che nelle cantine). E io dovrei vivere un sentimento quasi come fossi un ladro o un assassino? Ehi, brava gente, sforzatevi di non far pensare con i vostri pensieri le teste degli altri. Io non voglio un'amante. Voglio, vorrei l'amore. E qualora venisse, prima dovrei sbrigare alcune faccende nell'inferno rosa della mia vita. Non si esce, non si va con un'altra donna se prima non si chiarisce (e risolve) ogni problema, ogni dramma, ogni negazione di sè e della beltà che è l'amore, con la donna che ti vive comunque al tuo fianco. Morale? Etica? No, semplicemente stile, modo d'essere. Paradossi, paradossi, paradossi.

E parlando di paradossi, la peggiore delle solitudini qual è? Quella che si vive in presenza di un altro, quando l'altro si fa distante, assente, dolore lontano. Vicino eppure non così tanto. Vorresti abbracciare, ma non puoi; vorresti baciare, ma non puoi; vorresti vivere, ma non puoi. E su allora, su coi paradossi di questo onesto vivere.

"Le solite cose e, per il resto, tutto bene". Come sono stanco e confuso, perso e distante persino a me stesso. Eppure è proprio il caso di dirlo. E' questo il tempo dei paradossi.

A Paola ******

2008-10-14T12:22:00.000+02:00

Carissima,

dall'oltre in cui vivi, da più di vent'anni ormai, hai pensato di farmi visita in sogno qualche giorno fa. Non sembravi proprio cambiata; per nulla cambiata. Nel vederti venire incontro a me, agitato com'io sono ormai, ho pensato fosse giunto il mio attimo. In quel sogno ho pianto. Pregavo e gridavo: "Voglio morire anch'io", "Portami con te ovunque tu sia". Son queste le uniche parole del sogno che ho fatto.

Ed è curioso un particolare. Almeno da quindici anni (ma anche più) io non ti sognavo. Perchè sei ritornata ora? Cosa vuoi dirmi di questa vita? Delle altre donne che poi ho incontrato? Delle parole morte quella sera insieme a te? Perchè sei ritornata ora col tuo fantasma? Cosa vuoi dirmi? Quando morivi (perchè tu stavi morendo), io dovevo rassicurare te e invece piangevo; mentre tu ridevi. Nel tuo dolore ridevi e mi dicesti una cosa che mai ho più dimenticato: "Che ca**o piangi a fare? L'universo è fatto di cosmi e di stelle vanitose e stupide, orgogliose della propria piccola luminescenza; di grandi galassie e sinfonie primordiali. Ci sono anche i buchi neri, quelli che non sai dove ti portano. Io scivolo in un altro dove. Che ca**o piangi a fare?"

E non parlavo. E tu aggiungesti: "Promettimi che vivrai, brutto stronzo. Promettimi che sarai felice" Io non riuscii a dire una parola. Mi allontanai da te un solominuto per bere un sorso d'acqua e quel male, quasi come un amante geloso, ti prese portando a compimento il suo lavoro. Tornai col bicchiere in mano ma i tuoi occhi erano ormai chiusi. Quel buco nero. Quel ca**o di buco nero....

Ho ritrovato tra le scartoffie antichi versi di un allora ventenne. Li riscrivo qui per riconsegnare poi all'oblio questa dolce memoria. Il tempo è oltre il suo tempo, ormai. Questo è il mio omaggio al sogno di qualche giorno fa.

"Una foto strappata.

E' il coraggio che manca

E lì tra i rifiuti

frammenti di vita

mosaici incompleti

pensieri dosati.

Lei

Voli notturni nelle sue braccia

Tenebre sempre più fitte

nell'occhio dell'ago

fine adepto di Satana

Schiere di angeli

su quella foto

Il paradiso

riprodotto in reale immagine

fissa nel tempo

Amica,

la tua foto strappata

tra i rifiuti sepolta

una goccia di pianto

e i ricordi son tuoi"

Ciao ciao, o mio dolce fantasma (al prossimo quarto di secolo)

A me stesso

2008-10-04T21:28:00.000+02:00

Forse ci sarà un tempo che anch'io ritornerò a sorridere e, finalmente, davvero finalmente, potrò stupire coi miei sogni affatati. Forse verrà quell'attimo che mi darà, un'altra volta ancora (proprio com'era un tempo) la gioia; di quando stupefatto guardavo il mare e lì io vi perdevo il mio sguardo per ore ed ore.

Forse verrà di nuovo quel tempo e il male ricevuto finalmente, davvero finalmente, diverrà ombra lontana. E guarderò ancora (proprio come facevo un tempo) la volta stellata. Esistono le volte stellate. Ci sono; ci sono. Io le ho viste. Il cielo non è quel nero con qualche lucetta sparita. Il cielo è una striscia di luce. Tanti e tanti anni fa io ho visto quelle strisce e mi sono come perso in una fiaba.

Forse verrà di nuovo quel tempo in cui potrò sussurrare ancora come il rumore di un caro ruscello; antica melodia e cosmico stupore. Forse ci sarà. Chi lo dice che questi sono i miei ultimi giorni?

Ciao ciao

Sguardi

2008-10-04T09:33:00.000+02:00

C'era una via quel tempo
e ora la percorro ancora.
Un volto,
mi manca ancora un volto.
E la via di quel tempo
ancora lì mi tormenta
con la sua quercia
e il passo che m'abbandona.
Ancora lì
ancora e non mi basta.

Un piccolo ringraziamento

2008-10-04T09:29:00.000+02:00

Riprendo oggi questo mio dialogo interiore. Per un po' di tempo ho dovuto mettermi da parte per via di una fastidiosa congiuntivite. Ora, almeno nel mio sguardo fisico, va tutto ok. Ma lo sguardo del cuore resto solo sbilenco. Ma ringrazio Sulinari per il primo pane di zucca. E' come lieve manna che scende nell'anima e dà tepore. Grazie davvero.

Desideri

2008-09-15T22:11:00.000+02:00

Vorrei tornare indietro nel tempo, a circa ventanni fa. Vorrei che intorno a me tutto fosse diverso. Vorrei che le parole, figlie dell'incanto della mente, potessero viaggiare lungo lo spazio e giungere in ogni dove per respirare la bocca di altre dolci parole.

Vorrei non piangere per la tristezza e per il dolore di questa mesta solitudine che, pur in mezzo agli altri, mi chiude. Vorrei piangere per tenerezza o per malinconia. Aprirmi ai colori autunnali e vedere nei rami prematuramente spogli l'anticipazione della bruma e del freddo; di quell'inverno che, paradossalmente, sembra voler accarezzare ogni membra col suo freddo pungente.

Vorrei stare raggomitolato in un letto quando fuori impazza la bufera e il temporale bussa con veemenza alle vetrate. E vorrei, vorrei tanto che, accanto me, sotto le coperte e nascosto ad ogni pensiero straniero, vi fosse un complice sorriso.

Vorrei (mi si perdoni il gioco di parole) poter volere tutte queste cose.

...ma, ....ma ...porcaccio mondo!

Il bacio di Giuda

2008-09-10T22:12:00.000+02:00

"Il bacio di Giuda" (Caravaggio)

Sta accadendo qualcosa di drammatico. Guarda l'agitazione del personaggio a sinistra. E l'abbraccio di Giuda sembra quasi anticipare l'abbraccio della morte. Domina il nero. Il buio dell'anima emerge dai recessi. I volti sono bianchi e sembrano richiamare l' "estasi dolorosa" della morte. Una mano (ma la mano di chi?) si staglia e volteggia quasi sopra gli elmi dei soldati. La legge e il cuore; il cuore ghermito dalla norma e dal tradimento. "Quello che devi fare fallo presto" . E Giuda lo fa. Quasi chiamato da un destino sovraumano. Giuda ha tradito. Con un bacio Giuda ha tradito. Il freddo bacio della morte dell'anima e del cuore.Resta solo il silenzio di quest'ora cupa.

Passaggio

2008-09-10T18:06:00.000+02:00

Sarà
un breve cammino

Ma vedo infuriare già il vento:
dopo il caldo sudore la fredda pioggia

Interludi

2008-09-10T10:53:00.000+02:00

Non può
ancora il sole
dirmi di quanta luce
avevo quuando lui c'era

Non può tormentarmi
con la sua allegria
dopo
solamente dopo

Risposta al muro di desolazione

2008-09-07T13:18:00.000+02:00

In certi frangenti sembra quasi che io sia affetto da una sorta di pessimismo senile. A pensarci un po' mi rendo conto che in realtà non è così. Mi rendo conto, mi rendo conto. E' assurdo. Si può impazzire. Spero proprio che non accada anche perchè, e di questo ne sono certo, scrivere purifica l'anima dal dolore che hai dentro.

Non è pessimismo, ma stima reale dei fatti, consapevolezza dei "rituali" sottesi al vivere quotidiano. Prenderne consapevolezza significa davvero evitare di "cadere prigioniero" ancora una volta; significa soprattutto essere sobrio e ciò permette di essere forte, al di là di qualsiasi cedimento.

Il problema (forse il dramma) è che io non credo più all'amore, all' "assoluto" intendo. E in un altro post ho già messo chiaramente quale significato ha per me il termine "assoluto". Per me amore voleva dire "bersi l'un l'altro", essere Uno, pur nella diversità dei corpi e delle anime.

Sono pessimista? Guardo il mio corpo e gli anni che passano, che sono passati e che mi hanno rubato. Mi guardo allo specchio e sono ormai consapevole dei miei limiti. La mente, assalita dai traumi, dalle delusioni e dai tradimenti, quasi per difendersi, si è come ibernata, ma il tempo no. Esso ha continuato a fare il suo corso. Il tempo no. E dopo la bufera, dopo aver raggiunto a forza equilibri per non essere sopraffatto dalla fatica del presente, dove sta il dramma? Sono un ventenne nel corpo di un quarantenne, coi limiti del quarantenne e i paletti che il contesto pone ai quarantenni. E chi devo ringraziare, chi davvero devo ringraziare?

Forse, non è che questo pessimismo finirà per farmi "uscire pazzo"? Ma che ne so. Io non lo so. Oggi quello che chiedo alla vita è di trascorrere in fretta. Provo ad uscire dalle gabbie che altri (non so fino a che punto in buona fede) hanno costruito intorno a me. In mano, però, ho solo lime di cartone. E la forza mi manca. Non sono mica davvero di "ferro e cemento".

Mi resta solo il sogno. E nel sogno allora sì che non ho rivali. Divento come l'albatros di Baudelaire, l'uccello che a terra viene preso in giro da tutti i marinai e gli ficcano persino la pipa in bocca. Ma quando apre le ali e spicca il volo, allora è stupendo e inarrivabile, inattaccabile quanto superbo nella sua possente quanto eterea bellezza. Mi resta solo il sogno e la scrittura che mi purifica e dà ancora un senso alla mia vita. Di tutte le altre cose ho tanta paura; anzi, peggio ancora, provo un non so che di vago terrore. Troppe volte l'inganno, troppi "bidoni", troppe parole dette e sparate addosso a questo povero "zimbello" che porta il mio nome, ma che non cede, nonostante tutto non cede e saprebbe ancora come aprirsi ed aprire allo stupore e alla meraviglia dei colori che abitano le nostre anime e i nostri corpi.

Desolazioni

2008-09-01T22:16:00.000+02:00

Siamo una folla di solitudini, un'infinità di individui che calpestano, a volte spesso e senza farci caso, la carne e la vita di altri da sè simili a sè. Allora si diventa duri, di "ferro e cemento", aperti ma chiusi davvero. Le parole fanno da corona alle buone maniere, ma tu le guardi e ti rendi conto della colossale finzione che abita intorno a te. Su, dimmi, o mio prezioso interlocutore, dimmi grande bugiardo, qual è oggi la tua maschera? E se dietro ce ne sta un'altra ancora (e un'altra, un' altra, un'altra), come posso porgerti il mio volto davvero? Lo scambieresti, anch'esso purtroppo, per maschera.

E quanti bisogni; quanti "come faccio"; quanti (tanti e troppi) "perchè" che non hanno esito alcuno. Allora si diventa freddi e razionali. Non credi più a nessuno. Ti fai mostro a te stesso e piangi perchè ti sfugge, a te stesso persino, sfugge l'umano che risiede in ognuno.

Oh Dio, come ca**o sono triste. Guardo lo schermo del monitor e le parole che vi danzano dentro piangono proprio come sto piangendo io. Mi giro intorno. Vedo libri, cd aperti e malmessi; una foto, due foto una vecchia radio e un piccolo dizionario di latino. A destra, la finestra aperta mi dice dei rumori della strada i fumi nodosi della birra mi annebbiano. E sono ancora dolore a me stesso.

Triste e taciturno sento delle voci lontane. Sono questi maledetti pensieri che non mi fanno più vivere, che chiudono ogni spiraglio e mi fanno sentire perduto.

Siamo davvero una folla di solitudini che lampeggia con piccola luce e quasi controvoglia, come quel mare spento di diversi anni fa, come quel muro rotto, come il bisogno di un nuovo incantesimo che tarda ad arrivare e che forse mai potrà approdare nel porto malmesso della mia esistenza.

Il mio cuore si è fatto (sta quasi diventando, per favore no) rigido e freddo. Aspetto solo che giunga il temporale, la tempesta, l'uragano che lo scalzi definitivamente e faccia, dei suoi atri e dei suoi ventricoli, rovina, devastazione ed ombra.

Dal buio, nero e doloroso buio, sempre (pur sempre) si rifà largo l'inizio di una nuova luce.

Carissima Sulinari...

2008-08-31T22:36:00.000+02:00

...grazie per il tuo commento a un post di qualche mese fa. Non devi rattristarti se il tuo pensare "così poco colorato" possa abitare anche nelle menti e nei cuori di altri. Vedi, ho quarantatrè anni e la vita mi è sfuggita dalle mani. Vivo la più disperante delle solitudini; quella di chi sta in mezzo agli altri ed è negato nel proprio intimo proprio da quelle medesime persone (amore, amicizie, parentele) che almeno in linea teorica dovrebbero starti vicino, comprenderti, bere del tuo respiro, farsi luce nel buio dell'esistenza e brillare di queste "trasparenze". Confrontarsi con la vita è tristezza e dolore. E' una lotta immane contro una sorta di Leviatano che ti porta lì dove non vorresti stare e, per questo, solo per questo, vivi di inerzia.

Quando avevo vent'anni, mi sono iscritto a Psicologia (un percorso interrotto e intrapreso solo da qualche anno) e nei miei pensieri erano tanti i sogni che affollavano la mente. Mi sentivo una specie di "ricercatore di verità frazionate", di "versioni del mondo" e questa forza interiore mi ha portato a concludere con successo ben tre percorsi accademici. Ma ora mi sento vacuo e vano, perchè ormai mi percepisco quasi votato al fallimento e non riesco a far nulla che sia in grado di porre un argine a questa debacle.

Sarò forse un cretino (lo sono senz'altro), ma per anni ho creduto nell'amore assoluto; assoluto nel senso suo proprio di ab-solutus, di una relazione cioè libera da qualsiasi legame e condizionamento. Ed eccomi ora da solo, in presenza di una compagnia che mi rifiuta, e poi mi accetta, e poi mi rifiuta ancora, e poi... E invidio quelle persone che hanno avuto la forza e il coraggio (forse il dolore e la disperazione) di scegliersi una solitudine "assoluta" ma che almeno non scende a patti con l'ipocrisia.

In tutto questo, mi preme dirti una sola cosa: le cose che tu pensi e che inserisci nella tua "cognizione del dolore" mi aiutano molto; sono (oserei dire) terapeutiche. E mi danno la forza poi di riuscire a trovare per altri le parole giuste per dare almeno un non so che di leggerezza e di soavità ai colori sbiaditi della vita.

Di nuovo grazie

E' fine stagione

2008-08-20T17:44:00.000+02:00

Siamo forse visibili ai tanti sguardi che fissano nel vuoto? Oppure è l'ombra che gli altri vedono di noi stessi? Sono forte, come credo d'essere o vinto dalla debolezza del dubbio, come a volte mi par di capire? Quante parole in questo scorcio di fine estate; quanto vano riflettere mentre tutto intorno è mare, gioia chiassosa e viva di un caldo che dice e mi parla soprattutto di notte. Allora penso (che tristezza, io penso) e mi rendo conto d'essere debole e forte al tempo stesso, quale curioso paradosso. Son forte nella progettualità del mio vivere. Dovessi cadere mille volte, duemila mi alzerei stanco e disfatto per riprendere il cammino da quel punto dove qualcosa o qualcuno aveva provveduto a porre un ostacolo. Sono testardo, caparbio, terribilmente ostinato. Ma sono anche (ne ho preso atto ormai) incredibilmente debole e fragile. L'aspetto "emotivo" del mio esistere è un disastro. Ho paura, terrore nella relazione e l'"altro"(parenti, amici, amori, socialità), questo oscuro magma "mucillaginoso" mi domina. E' in grado di farlo solo perchè il bisogno d'affetto è tanto e vasto. E' in grado di ferire il mio cuore solo perchè abito disgraziatamente in una mente sensibile.

Allora, che mi resta da fare? Niente, proprio niente. E' questo il momento del disincanto. Vedo accadere gli eventi e quasi non m'importa più di niente. Mi sento sconfitto. Eppure la speranza che tutto possa cambiare, all'improvviso quasi magicamente come puro candore che si presenta in muto dialogo con la mia anima, quella proprio non ne vuo sapere di lasciarsi andare.

Speriamo bene e, una volta tanto, auguri a me stesso nel sogno e nel desiderio che possa finalmente giungere un altro tempo e il fiore di un nuovo respiro

Pro sit

Dono di ferragosto

2008-08-15T14:50:00.001+02:00

Quando le parole stentano a uscire dalla mente a motivo del "grande ingorgo" che affatica ogni pensiero, cosa resta se non far dono (a te che tanto ami l'arte) dell'opera di un Grande.

Buon Ferragosto

"Disorientamenti"

2008-08-03T19:47:00.000+02:00

Ho bisogno, credo, di una "revisione mentale". Troppa è la confusione che mi frulla nella testa. E il borbottio dei cattivi pensieri più non lo tollero. Vorrei essere felice e dedicarmi anima e corpo alla poesia, allo studio, al percorso quasi misterico delle parole che arcanamente illuminano quel buio che mi porto dentro.

Ho tanto amore da dare. Vorrei, però, che tutto avesse un senso e fosse più puro, equilibrato, pulito. Ho bisogno di amplessi; di fondermi nell'anima tutt'uno con altri universi, con qualche grande galassia. Ho bisogno del respiro delle aquile, di essere come un viandante sopra le alte vette, al di là delle nubi. Ho tanto amore da dare.

Ho tante parole da poter donare. Ma chi le raccoglie? Date al poeta il cuore della sua poesia. Lasciatelo, semmai lo riteniate opportuno, "affondare" nell'arte e nelle vuote forme delle sue parole colorate. Che ve ne importa del suo senso e della sua vita? Lasciatelo in pace. Lasciatelo morire in pace. Lasciatelo dormire, forse sognare, senza importunarlo con le vostre sozzure e quei laidi pregiudizi, figli degeneri di un sogno violato.

Mi resta ancora (e ne sono fiero) tanto amore da dare.

Lungo la via delle parole

2008-07-27T21:52:00.000+02:00

Carissima,

di parole, in questo periodo, non ne ho molte. Sono davvero stanco e mi sembra di aver perso interesse per qualsiasi cosa. Eppure nonostante tutto mi sforzo di non soccombere agli eventi e alla rassegnazione. Pur vivendo in un limbo, infatti, faticosamente sto riuscendo a ritagliarmi degli spazi che danno vita e speranza per il futuro.

Ho appena finito di leggere un corposo romanzo: "Il sangue degli innocenti" di Julia Navarro e, devo dire, mi ha entusiasmato. Da questo libro mi piace citare alcuni frasi per me particolarmente significative:

"Non è necessario indicare cose già evidenti".
"...non sottovaluti mai l'intelligenza altrui. Può sempre capitare di lasciare una finestra aperta".
"La vita non è come uno la vuole. La vita è così com'è".
"Accettare la realtà non è rassegnazione. E' un modo per affrontarla. Non ho il potere di cambiare le cose".
"L'aspetto più perverso dei carnefici è quello di inculcare nelle loro vittime l'idea di essere colpevoli di qualcosa per cui devono pagare: così queste finiscono per chiedersi cosa abbiano fatto di male".

In un post successivo, per estrema sintesi, presenterò la trama di questo bel romanzo e i tratti caratteristici di qualche personaggio che mi ha colpito in maniera particolare. Al momento, però, vorrei solo farti riflettere su queste frasi che ho estrapolato da un contesto, ma che non perdono in alcun modo una loro "significatività assoluta" prese isolatamente.

Io e te, per esempio, in momenti diversi e per differenti motivi, siamo stati e siamo vittime; ma non abbiamo avuto, in alcun modo, la possibilità di sottolinearlo e di riscattarci. Quando si è vittima, quando le circostanze o (molto più spesso) la volontà d'altri ci ritaglia il ruolo della vittima, si arriva al punto di "soffrire con se stessi" nel chiedersi dove possa essere il male compiuto; perchè si deve pagare se poi nessun male è stato compiuto.

Ma "la vita è la vita". Non è mai come uno la desidera. La vita è così è basta. La si vive non sapendo dove le nostre azioni (e anche quelle degli altri) potranno mai condurci e, un pochino, questo ci spaventa. La vita è la vita. Punto.

Ora "tronco" questo mio post nella speranza di riprendere le mie "conversazioni virtuali" quanto prima. Domani verrano a tinteggiare la casa.Ho tutte le stanze in disordine. E' divertente, però. E lo sai perchè? Presto detto. Questo caos di mobili spostati, di pile di libri, di polvere, di fogli volanti, di post pensati e scritti, stampati e poi appollottolati, di pupazzi e di peluche che mi ricordano gli anni di quando mia figlia era bambina, rispecchiano lo stato della mente e dei miei pensieri.

Grazie ad ogni modo per avermi aiutato e grazie ancora di più per le tracce delle tue parole che sanno ancora aiutarmi come non mai.

Buon proseguimento di vita